Inmensos freakeos.

Yace la noche en turno para adornar lo que a mi gusto es lo que pinta mejor del día, no es la hora, ni el clima, ni las mujeres esperando a que pasemos para cortejarles. Si no es la simple soledad y el silencio que arrulla y tranquiliza mi sentir.

Hace mucho que he tenido buenas experiencias en lo que me ha tocado vivir. No ha sido mucho, pero puedo decir que ha sido suficiente, bastante para que nadie me cuente. Mis colegas me llaman pesado, mis amigas amargado, mi familia distante, y tú sólo te atreves a decirme dulces y penetrantes palabras, vacías para mí, dichas en momentos inoportunos y poco favorables. Eso, o simplemente soy indiferente y me son desagradables.

La última chica que tuve me trato de lo lindo, de lo mejor, me tenía en un muy buen lugar. Era un buen chico para sus padres, un amigo para sus amigos, un soporte para ella. Era –decía ella- su todo. Bah, eso termino porque me aburriera y perdiera el interés. Me dio todo a cuanto quise, cumplió todos y cada uno de mis caprichos y arrogancias, y eso, eso termino por cansarme y aburrirme.

Después de la inminente ruptura llegaron momentos buenos, libres momentos: soledad, inminente, tranquila, soberbia, elegante y hermosa soledad.  Momento en el que me conozco mejor a mí mismo, en dónde puedo disfrutar de todo con –oh paradoja- sin tener nada. Tiempo único dónde conocer y cortejar mujeres en estado de ebriedad era lo único a lo que me dedicaba algunos fines de semana, unos cuantos otros sólo bebía, ya que las chicas huyen de mi olor hediondo del alcohol y mis palabras poco sutiles. Y sí, sólo quedan las noches de cigarros mal fumados y algunas latas de cervezas consumidas por la mitad.

Durante ese tiempo me agradaba mucho salir con gente, pero no por la convivencia ni el ambiente del lugar, sino de verles en reuniones, bares y fiestas tratando de ser agradables, cómicos, educados, pero siempre, siempre el objetivo es cortejar y conseguir un buen culo para coger. Sólo eso, algunos otros van por el alcohol. No los culpo, yo hago lo mismo. Pero es que me es tan gracioso y divertido observarles como gastan y juegan sus mejores cartas en el momento para que al final de la noche la gente salga hablando de ellos o que una buena chica salga montada de su brazo directos a algún coche prestado o callejón donde puedan tener un poco de sexo oral. En serio muy gracioso, lo he visto.

Yo los veo, platico, sí un poco, pero sólo cruzo palabras para que me dejen tomar más de su delicioso licor, ya sea cerveza, whisky, vodka, o algún tipo de bebida adulterada de la cual acostumbran beber.

Yo, al igual que ellos asechaba a las chicas, les decía cosas bonitas, les decía lo que querían escuchar, contaba alguno que otro chiste malo pero que hacían que se orinaran de la risa –Sí lo sé, igual que tú- Para que al final saliera como el torero levantado en hombros directo a recibir un poco de lo que sus culitos y bocas sensuales me pudieran dar.

Pero ya eso me termino por enfadar, y saben qué es lo más gracioso, que sólo conquiste a un par de chicas así. Las demás siempre me decían que volvían en 5 minutos y nunca más lo hacían, otras tantas eran un poco más sinceras y me decían que no estaban interesadas en mis propuestas con objetivos de tener coito con ellas. Vaya que son inteligentes y yo un gran ingenuo. Una sola me pregunto si en verdad alguna vez me había resultado esa técnica, y yo le respondí mientras le agarraba el culo, que esperaba que ella fuera la primera. Después de eso termine en medio de la calle con cerveza en toda mi ropa y con amenazas para nunca más volver. Bah, ni que estuviera tan buena.

Ahora que sólo salgo unas cuantas noches los sábados, unas cuantas más los viernes, es ahora que me llama mucho la atención el movimiento de las personas pre-programadas para salir a relacionarse o reunirse entre ellos mismos. Salgo a comprar más cervezas y los veo en los aparadores de las vinatas esperando a ser atendidos mientras que con cara de evidente emoción, ya están platicando de lo que, según ellos, les espera en la noche. Platican de llegar y conocer chicas, preguntan por ellas, si habrán las suficientes, mientras el galán del coche se para el culo y habla por teléfono mientras se pone de acuerdo con algunas putas para pasar por ellas e ir a algún lugar a beber, drogarse y tener sexo o algo cercano a eso. Eso depende de la habilidad de ellos y facilidad de las putas. Yo, mientras espero a ser despachado por la señora gorda amargada de siempre, me fumo un cigarro y me rio de ellos mientras que al mismo tiempo me digo, “mierda, tú deberías estar ahí poniéndote de acuerdo con algún culito para coger” Pero no, estoy con la ruca amargada de la vinata esperando a ser despachado.

Después de esperar a que los demás se vayan y sea atendido y me vendan mi cerveza, me voy y comienzo a tomar rumbo.

Llego, toco la puerta y al abrir la recibo con un beso cachondo y un apretón de seno y le digo: “Ten, toma ahora que siguen frías, ya sabes que no siempre nos tocan frías”

Nos metemos a su casa, bebemos, follamos y después, antes de irme pienso y le escribo una notita antes de irme, se la dejo en la mesita de centro que tiene en la sala, mientras le miro el culo y su espalda llena de pequitas, le escribo citando a Buko: Y las duras palabras que siempre tuve miedo de decir pueden ahora ser dichas:"Te amo".

Después salgo, cierro la puerta con llave y me regreso a mi casa a seguir tomando y pienso, soy afortunado: me deleito en la soledad, nunca voy a extrañar a las personas. Sólo te necesito a ti. Y a la cerveza.

Nuevo comienzo.

He de esperar siempre en mi cuarto lleno de prejuicios, en mi zona de resguardo temiendo a que lleguen y ultrajen lo único y poco que tengo, que es mi privacidad. Pero llegas y haces un mar de emociones, cosas y alteraciones de un sin fin de cosas que me haces sentir. He conocido, y he de conocer más, y diferentes personas, pero he visto tanta porquería y tantas personas perdidas y ahogandose en un vaso de agua, que la verdad he bajado mi perspectiva por algunas personas. Pero llegas tú, con tu mirada llena de ilusiones, con tu pasado dificíl mas nunca imposible para salir a flote. Lo único que te pido es confianza, porque si no tenemos eso, no tenemos nada. Quiero llevarte a los limites de todo placer, espiritual tanto como emocionalmente, no sólo quiero ser un mediocre más en tu vida. No sé cuántos hayan sido, pero yo, yo quiero ser "Ese" por quien por lo menos regales un suspiro y una sonrisa.
No quiero ser tu todo, más sin embargo si tu necesario. No quiero ser tu vida, más sin embargo si tu respaldo para salir. No pretendo ser tu ídolo, pero si tu sostén, tu hombro a quien acudir cuando necesites algo. No quiero ser el único, pero si, el trascendental.
Y no hay nadie desviviéndose por ti, pero yo incisto y justifico mi insistencia en querer estar contigo. Y por una vez, seré la más bella ciudad, seré la esfera de un reloj, seré, y tratare. de ser lo menos pero que te ha ocurrido en la vida. Que ahora el único silencio es el que quiero plasmar a la hora de tu sueño, que vayas a dormir y por lo menos me regales un pensamiento. No quiero tu noche, sólo un recuerdo y una sonrisa. Quiero que me recuerdes como lo poco que fui, pero que no te abandono. Ese por quien al menos recuerdes como el que creyó en ti y vio más de lo que aparentas. Quiero a la mujer. Es repetitivo, pero es que he tenido tan pocas opciones en el amor que quiero recalcar mis sentimientos por ti.
Ahora el único silencio es el que me procuran ciertas drogas, la verdad tengo miedo. Pero contigo quiero y creo que saldré adelante. No tengas miedo, toma mi mano y saltemos al abismo y aventuremonos a la que puede ser nuestra mejor aventura. Darnos el momento para la victoria. No tengas miedo al éxito, tenle temor al exilio y al hecho de nunca prestarte a amar.
Sólo déjame ser yo contigo, y dejarme ver quién eres tú. En realidad te quiero, arriesgare lo poco que tengo por ti. Por una vez, seré la noche al descender, seré la noche al descender.

Morir o matar.

Y tus parpados cayendo se me antojan guillotinas, y te observare durmiendo y me pondré a susurrar: 
"Nuestras almas no conocen el reposo vida mía, pero si hay algo cierto es que te quiero un mundo entero con su belleza y su fealdad. Porqué no puedes aceptas, que esto no se trata más, amor mío, de morir o matar."




















Moriré y es o único que sé.  

I hate.....

Odio pensar tanto en ti.
Odio ver que estas y tener que hablarte.
Odio tenerte en mis números frecuentes.
Odio recordar, todos y cada uno de nuestros momentos juntos.
Odio platicar contigo en dónde sea que te encuentre.
Aparte de odiar platicar contigo, me caga fingir que la paso a gusto.....
Odio hacer largos los momentos contigo.
Odio despedirme más tiempo del que estuve contigo.....

Odio pensar en los días que estuvimos juntos.

Odio cerrar los ojos y recordar cómo saboreaba tu cuerpo en aquellos días.

Odio creer que no encontrare a ninguna que me haga sentir igual. 

Odio, en verdad odio, fingir que odio todo esto.
Odio, en verdad, saber que aunque quiera no puedo odiarte.
Y odio más saber que no puedo dejar de amarte.

Y te educas!

Y que a fuerza de regaños, palos y piedras me educaron.

Humo, el que eres tú.

Y de la figura fría y vacía que proyecta tu fotografía sobre mi librero, que llena de paz y sosiego mi interior.
Fue la causa de mil fortunas el llegar a tener una charla por horas contigo, yo sentado fuera de la casa, fumando algún cigarro que me han de haber regalado, manteniendo el equilibrio a duras penas.
Allí afuera de esa cochera, apoyado sobre esa fuente que más tarde serviría de baño publico para alguien más. Llegaste y sin más preámbulos me saludaste y sonreíste a la vez que yo sólo atinaba a pensar algo coherente para no cagarla, a lo que mi mente llego fue sólo a poder pronunciar un hola seco y ahogado a la vez por tanto alcohol ingerido, tú te sentaste y me comenzaste a platicar sobre tu vida, tu pasado, lo que tenías pensado a futuro, el cómo llegaste a esa fiesta, sin siquiera conocerme, te desinhibiste y platicaste -o eso creo-  mientras yo únicamente trataba de escucharte y ponerte atención por si me llegases a preguntar algo. Pero creo tú ya sabías que me encontraba indispuesto a cualquier cosa, más sin embargo seguías platicandome de ti, de tus amoríos, de ese hombre que te quito los mejores años de tu vida y después se marcho. Sabías que en ese instante no podía ni pronunciar que me trajeran otra cerveza, pero creo lo único que necesitabas era platicar, ser escuchada más no juzgada.
Me preguntaste que opinaba al respecto, ja!, yo sólo pude decir, OK, y seguiste con más. Te paraste a fumar un cigarrillo, ya también algo mareada, me paré junto contigo y fumamos, ahora ya no decías nada, sólo estabas allí fumando y viendo a los gatos correr por la calle.
Yo aún sin saber quién eras, de dónde te conocía -si es que te conocía- si no me habrías confundido con alguien, me puse a un lado tuyo y comencé ahora yo a soltar débiles palabras, que con trabajos entendía mi cerebro. comencé diciéndote también el cómo había llegado allí, cómo fue que conocí a sus amigos y a la ves a los amigos de ellos, mi pasado poco memorable y mi última relación fallida. Ella al igual que yo al comienzo, sólo atinaba a dar fuertes bocanadas del cigarros y mirar hacia fuera, mientras yo me explayaba con respecto a cada cosa que le contaba.
Dentro de la casa aún se escuchan las risas, música y algarabía de la gente que se congrego esa noche. Eran 3:25 de la madrugada y nosotros ya habíamos platicado poco más de 1 hora y media, siempre en la misma forma, tú hablabas y yo callaba para escuchar, y viceversa.
Recuerdo que decías que tenías ganas de recorrer, de huir, de salir de aquella prisión que te mantenía aún secuestrada de mil maneras. Que te gustaría salir a un lugar dónde nadie te conociera, que nadie supiera tu pasado, que fueras un extraño más en la ciudad y pudieras forjar tu vida a como te plasca, sin que nadie te viera y juzgara por tu pasado.
Recuerdo que mientras decías esas palabras yo sólo imaginaba todas y cada unas de tus frases y sentía que yo estaba junto contigo, forjando un presente/futuro con el cual fantaseaba.
Me alegras, me invades, eres todo y nada, eres quién no supo llegar, pero no me dijo cómo despedirme.
Tú reina de mis valles que hiciste que sin siquiera conocerte me llegase a clavar con una figura tan...tan.....tan.....mierda....tan tú......
Me revienta que cada que conozco a alguien cómo tú, me quedo tan clavado, es raro ya que no hay muchas como tú, pero cuando llegan, me quedo perplejo y pensando en la magnifica química que podríamos emanar.
Respiras vida de la cual yo aspiro para mantenerme vivo, para mantenerme cuerdo, aunque no recuerde tu nombre completo, eres quién más a llegado a mi puerta.....


Me eliges para hablar si las calles están mudas, dices llegar sin más cuando sin  siquiera hemos dicho un hola. Eres tan imprescriptible que me encanta saber que llegas para saber que sorpresa traes contigo.....


Recuerdo aquella noche en la cual no sé que nos dijimos, dónde las palabras iban de más cuando ambos sabíamos lo que queríamos. ¿Qué era? No lo sé, más decimos saberlo y tenerlo, siempre y cuando estemos juntos para poder charlar...






Van 3 años de aquella noche, dijiste que llamarías, y lo hiciste después de 3 semanas, quedamos unas cuantas noches, de alcohol y risas.
Después de eso, va tanto tiempo que he olvidado cómo sonríes...
Van 2 años de la última vez que supe de tí, de hablarte, y aún espero el momento para charlarte esas tardes de pasión, y noche de fulgor que he vivido.


























3:55 de la madrugada, y aún, después de todo este tiempo espero que suene el teléfono y me diga el identificador que eres tú.

24/7

Humo, alcohol, ruido, luces..... Trato de conciliar el sueño, y todas las imágenes se amontonan en mi cabeza, hacen una imagen abstracta de un diseño que esta aún sin completar, diseño que llevo años tratando de llevar a su máximo esplendor.
Tras dar varías vueltas en la cama, de trastornarme con el vídeo que corre por mi mente, de llegar hasta el punto de sentir lo que mi cerebro proyecta, es que despierto, con un olor putrefacto de alcohol, cigarro, alguna botana barata, y unos cuantos tequilas con squirt, es tan insoportable y desagradable que me pare al baño sólo para cepillarme los dientes, y al darme cuenta que no podría dormir enciendo un cigarro, lo fumo y pienso en lo que fue esta noche, la gran sensación que siento, a lo mejor se debe a lo que en el fondo sé, que soy excesivamente amante del drama y me gusta resaltar lo que a lo mejor no va más allá de una buena noche, pero hasta allí.
Después de la última bocanada de humo, regreso a mi cama con el juego de imágenes que me rodea y me da risa, y demasiada gracia lo que vi y viví hoy. Pero aunque trate de negarlo  sé que todo lo que trato de recordar, y no olvidar al día siguiente es a ti, a la simple, pero enorme sensación de ese instante...
¿Qué si es absurdo? Pues claro!, pero me hago más pendejo tratando de decir que no, al final el escribirlo y tratar de grabar con palabras la gran sensación que hiciste, que provoca y toca mi punto de exaltación, es lo qué quiero preservar, ese instante, una hora sagrada, una imagen perfecta de tu rostro fino y con trazos que resaltan tú más pequeño detalle y te vuelven tan linda.
Con tu permiso, hoy escribo sin él.

Ya con una leve sensación de alivio, es que trato de acostarme nuevamente, sabiendo que lo que estoy escribiendo es sólo un reflejo de un mar de emociones que vivo y que me agrada sentir.
Mientras tecleo miro el reloj y me doy cuenta que son las 4:21 de la madrugada y no tengo nada más importante en este momento más que mi noche, y ese recuerdo que da miedo que llegue a olvidar.

Pero en fin, sé que esto va más allá de todo, pero tranquilos, sólo lo hago porque lo siento y quería ponerlo.


****************


















Pero no lo niego, más allá de todo, me enamoraron sus ojos y su cálido sabor a delicia.

my puppet friend

Conozco a la mejor marioneta de todos los tiempos, a una persona que sin siquiera ser ordenada ya tiene programada todas y cada una de las acciones a realizar.
Lo peor de todo, como dije, es que es sólo una marioneta, un títere de alguien.
Es muy manejable, él se dice ser complaciente, muchos más lo llaman idiota, yo simplemente pienso que así es el amor.
Digamos que en un día normal, con su rutina diaria, siempre llega hasta los extremos para sólo complacer a una figura fría y vacía, a alguien que por más que se esfuerce, ella nunca notará, ni se inmutara de su presencia más allá de un simple actor con el guión muy bien estudiado.

No hay día en que él elogie su belleza, sus encantos, sus virtudes -si es que las tiene- Pero simplemente lo hace porque esta locamente enamorado de una figura que lo único que hace es alimentar su obsesión con falsas promesas y palabras vacías. A pesar de lo que la gente diga, él siempre permanece al pie del cañón, sin miedo a salir lastimado, pues ha tocado fondo tantas veces que piensa que ya no tiene nada que perder, más nunca pensó en su dignidad, dignidad que perdió al momento de tolerar y pasar por alto las burlas y engaños causados por ella.

Han sido tantas las cosas que ha dejado por ella, que él ni siquiera puede mantener la cuenta. Ella sólo atina a decir que si en verdad le hace tanta falta, pues que se entregue con más furor a lo que ella pida o necesite.
La última vez que dejo que lo pisoteara, fue cuando él llegando de trabajar la encontró un tanto "indispuesta" con otra persona, persona a quien para colmo, era -pensaba él- el único soporte y amigo que tenía.
Después de esa escena vergonzosa, no se le ha vuelto a ver, ni ha llamado, ni dejado huella de su existir.
Lo último que quedo de él fue una nota diciendo que se dirigiría hacia el sur, en busca de lo que nadie le podría dar, y sería entonces cuando regresaría para que ella se diera cuenta que cómo él, no encontraría a nadie.



Relato ficticio, cualquier parecido con la realidad, o realidad paralela, es mera coincidencia. 

Domingo por la noche.

Al final del año tenía muy claras muchas cosas, tanto que sentía que aún sin haberlas intentado sentía que ya las había cumplido.
Fue tanta mi confianza, que deje que no me llegaran a preocupar en lo más mínimo hasta el punto de llegar a perderles importancia, y peor aún, incluso a olvidarme de ellas.
Ahora que hago un recuento de lo que hice, y se supone que debí haber hecho, es que veo que en realidad, por mucho que diga, haga y piense hacer, siempre, siempre, seré un mal perdedor.


Lo que sucede es que es tan poco el valor que le dí a las cosas, que por mi auto-confianza las termine perdiendo o incluso regalando.
Y lo que es peor, soy un pésimo perdedor, me cuesta mucho perder, lo acepto, dirán que pendejo, entonces porqué dice que es mal perdedor?, a pues por el simple hecho de que lo acepto, pero me torturo yo solo diciéndome y cuestonandome el porqué paso, y que no sé ceder fácilmente.


Me revienta eso, que por andar de pendejo chillón, se me vayan las cosas, siendo que yo soy el único culpable.
Hace tres días juro que tuve un sueño estilo Déjà Vu, y que era tan real que podía sentirlo, no mamar, me levante aún con la idea de que si en cuanto me levante no era esa clase de doble-sueño, en dónde uno despierta y a la ves sigue en el sueño, ya que fue tan real, que hasta la fecha trato de saber qué paso, o si no estaba ebrio y confundí las cosas. 
Me voy más por la cuestión de que me he estado preocupado, ahora sí, demasiado de algo que en verdad ni merece tanto la pena, y que esta ves, ahora sí, se puede resolver casi sin el menor esfuerzo. 
Pero no quiero volver a vivirlo, no quiero mirarme y decir, bueno, la cagamos, otra vez, pero no hay pedo a la próxima sale, no, esta ves si estaré cauteloso, leve, no tanto como quisiera, pero si con el detalle que merece. 

No entiendo...Dejare de ser un inepto puberto.

Cómo dices una coa dices otra.
Yo si te quiero, pero si sólo dices que hay y hay más...
Pues debe ser porque te gusta que haya alguien.

Toda la razón.

A pesar de qué sé que tienes razón, no deja de dar vueltas por mi cabeza esas palabras que nos dijimos, las miradas que cruzamos y las ideas que a lo mejor pensamos.
Aún, sabiendo que tú tienes la razón, y que muy dentro de mi sé y acepto que estas en lo correcto, no dejo de imaginarme, o de fantasear con lo que me gustaría que fuera, con todo eso que sé que a lo mejor no pasara.

A pesar de todo, y de tus múltiples facetas de indiferencia hacia mí, aún así, sigo al pie de la incertidumbre, de vendarme los ojos y tirar a ciegas, de ocultarme y contar sin fin hasta el cansancio.

Aún después de tu contundente ¡no!, sigo allí. Sigo pidiendo aún no sé qué cosa, pero sigo.

Sé, después de pensarlo mucho, sé que sí, que siempre tuviste la razón, que yo sólo no lo veía así, que aún así, siempre me engañe a mi mismo...

No sé cómo mantener en pie mi fe, ni cómo saber si quiero tenerla, sólo sé que no quiero aceptar tu realidad, la que no sólo es tuya, sino la que marca la razón de la realidad.

Dices que es egoísta, y lo sé, digo que aún así no esperaba nada de ti, más sin embargo espero todo.
Digo esperarte, y tú dices sentir algo por él, yo digo que no importa, y vuelvo a insistir. Pero después de recapacitar nuestra pequeña charla, ahora sé que no te quiero compartir, que nunca estuvo en mis planes, pero con mis actitudes hice que pasara. Nunca imagine llegar a esta posición, pero aquí estoy.

Que nacieron sentimientos, hacia él, pero que los que tenías conmigo aún siguen. Yo no sé que decirte, me resigno diciéndote que no importa, pero lo que sé es que no, ya no te insistiré, dejare que "aclares" tus ideas, y si aún así quieres intentarlo, adelante, pero un te quiero a medias, y diciéndome que sientes algo más por otro, no, no dejare que me suceda, o me dejas ser tuyo solamente, o nos dedicamos a otras cosas, porque con doble oficio yo no quiero.
Siempre estuviste para mí, discúlpame, yo siempre lo estuve para ti, pero dejé que mi miedo al compromiso nos alejara e hiciera que tú buscaras otros horizontes, y ahora que encuentras tranquilidad y llego, es egoísta...
Pero egoísta para quién?,  creo que es peor engañarnos y fiarnos del ego.
Quiero saber si lo que me dices es cierto, puesto que me digas que alguien llega y planta sus sentimientos en ti, eso me hace creer que si en verdad supieras lo que sientes por mi, no dejaríamos que se nos cruzara nada.
Así, que como dije, dejare que decidas y aclares tus ideas, al fin, desde el comienzo siempre he dejado que lo hagas.


Y al final como todo un cobarde, en lugar de verte y decírtelo de frente, mejor bebo y lo escribo.

Éxitos y fracasos.

Llevo la cuenta de los días que lleva el año en curso, e hijo de su puta madre, pareciera que va más tiempo de lo que en realidad va.
Es que primero, la escuela, hace una eternidad la semana, pero igual, es donde mejor paso mi tiempo.

Sólo he tenido pocas emociones interesantes en este tiempo, una media borrachera, sin llegar a los xtremos cuando comienzan los súper Razos y sus éxitos inolvidable....

whatever, el chiste es que ya me estoy aburriendo con mucha facilidad, me es muy cotidiano hasta lo más extravagante, simplemente ya no me llena....

Nunca he sido la fiesta andando, pero tampoco soy tan simple, bueno, sentía que aún podía sorprenderme de algo... Pero no.

Lo peor de todo, es que temo hacerme aburrido, o que ya nada me llene. Me da más miedo aún, sentir que me estoy haciendo simple y predecible....

Así como tú, simple y aburrido... Bueno, como la gran mayoría de ustedes.

Encantado.

No mamar, paso lo que nunca imagine..
Y en lugar de joderme, sentí que me quite un peso de encima.
Hay veces que ni nosotros sabemos que mierda queremos. Pero hay ocasiones que niegas tanto las cosas, que cuando suceden como no querías, resulta que era lo mejor.
Siento que de ahora en adelante sólo fumare delincuentes cajetilla dura y Victorias a -1.2°C.

No mamar.

He tenido varios tipos de dolores, los he sufrido, todos son distintos.
Cada uno tiene su pesar diferente, y como lidiar con ellos.
Dolores de cabeza intensos debido a mi migraña, dolores de estomago, dolor abdominal -Abuso en el exceso de ejercicio-, últimamente un dolor de muelas debido a la maldita muela del juicio que me esta saliendo.
Hasta eso del dolor sentimental, que más que curarlo con aspirinas y demás, mejor me embriago y asunto resuelto.
Pero nunca hasta hoy había tenido que lidiar con un dolor sin precedentes, algo que no se lo deseo a nadie, dolor antes ya experimentado, pero no con tanta furia. Dolor de huevos, no mames, el más intenso, agresivo, doloroso y cabrón dolor que existe. Pero hay maneras de lidiar con él, pero a pesar de hacer los muy recomendados y fiables remedios caseros de visitar a Manuela, ni así me fue posible de apaciguar el intenso dolor. Se comprimen, se acalambran, se ponen tiesos, mierda....Me da escalofríos de acordarme del terror que viví anoche. Lo bueno es que después de varios intentos fallidos, pero gracias a mi perseverancia, fui capaz de bajar la intensidad del dolor, si bien no a un estado de alivio total, sí a uno de dolor mínimo.
 No, la verdad es que sí sufrí.. Y vaya que he probado todo tipo de torturas y ninguna me había hecho doblegarme como este.

L'amour

Un día dejaras de ser tan pendejo.
Así me dijeron una ves, y en verdad lo dudo mucho, es más presiento que seré aún más idiota con los años.
Pero en realidad es eso lo que me hace sentirme verdaderamente chingón, porque a pesar de ser tan estúpido, jamás la he pasado tan mal como para decir, vamos, deja de valer verga y ponte al tiro. No, la verdad es que no, he pensado que la cago mucho, y exageradamente seguido, pero jamás me han afectado mis decisiones erróneas en mi vida diría, y si lo hacen trato de llevarla tranquila. Algunos me han llamado valemadrista, huevón, desobligado, en fin, me han dicho todo tipo de calificativo para referirse a mi como un total y completo pendejazo.
Pero en cambio, hoy, hoy después de todo lo anterior, hoy es al fin el día en que veo y me he llegado a arrepentir de mis decisiones/actos pasados. Hoy por fin me di cuenta que si hay algo cierto es que esto que hice o deje de hacer, al parecer ha hecho que de algún modo llegue a reconocer que la he cagado duro, que después de todo no era tan seguro, que siempre hay un espacio para el error, y por ahí fue donde se filtro toda la mierda que ahora derrama sobre mi.

La verdad sólo fue que siempre me negaba a tan siquiera pensarlo, deje que mi confianza rebasara el limite de la realidad y me dejara  en un segundo plano dónde la realidad era sólo una pared más de mi habitación.

Pero ya la cague duro, ahora sería bueno remediarlo, pero no sé que hacer. O no sé si quiera hacerlo, lo único que sé es que quiero disculparme, decirte la verdad y que sepas que si en verdad lo digo es por que jamás había sentido esta sensación de culpa hacia conmigo mismo. Que he fallado, y te lleve entre las patas, que me deje llevar por algo que no existía y que ahora que te haz ido, es cuando resuena en mi esa frase tan trillada de que nada es seguro, y que sólo cuando se va es cuando lloras todo un charco, claro exagerando, porque yo sólo lagrimeo.

ya casi 8 años y es ahora, hoy cuando veo las cosas más negras, cuando digo que sí, que la cague, y que me disculpes, que no hay nada más sincero que esto, que todas las hartas de babosadas que hice fue porque en el fondo tenía miedo al compromiso, lo rechazaba, pienso que no hay que etiquetar lo nuestro, pero ahora que alguien llego y grabo sus iniciales en ti, es que me da el temor de que lo que veía inevitable paso tan fácil y sin siquiera darme cuenta.

Me da vergüenza aceptarlo, pero sí,  hubo un momento en que no sabía que decirte, y sólo me limitaba a decirte que dejáramos que la tarde se nos fuera juntos, que no habría que hacernos preguntas de lo que vendría después. Pero el después se hizo presente, y ahora sé que no quería llegar a esto.
Y que yo solo me orille a esta situación.

Pero en fin, no quiero lamentarme por lo que nos -supongo yo- esta pasando, sólo quiero recordar lo que eramos, y llegamos a ser, y que ojala seamos, sin importa que sea. Sólo sé que contigo tuve más de lo que habría querido y fue eso lo que me dejo estupefacto.

Quiero estar solo, si solo todo estará bien. Y si pierdo confianza dado a las circunstancias, dejare que todo siga así.

Afortunado pase mi adolescencia tan perdido, Pensando distraído que el amor no iba conmigo
A veces tan arrepentido de mí timidez, distante,
Sintiéndome distinto cada instante,
De quien soy a quienes Ame, a quienes falle,
Pienso en las veces que mentí sin saber porque
Aquella primera vez que creí estar enamorado,
Encadenado a una figura y deslumbrado, Iluminado a sensaciones de avalancha,
Enseguida fui olvidado en una cama fría y ancha,
Punzadas en mi tórax horas de llorar a solas,
Solas del primer amor que en esta orilla se evapora.

Nach.

Fail.

1....2.....3.....

Here we go.....

Crecer.

Madurar.

Querer.

¿Amar?

Vivir...Y dejar vivir.

Ligar.

Aprender.

Aprehender.

Estudiar.

Trabajar.

Ser bueno.

Amable.

Tratar de no ser ebrio.

Dejar de ser un fumador excesivamente compulsivo.

Mal orador.

Sexo.

¿Amor?

Extrañar.

Hacerme extrañar.

Obedecer.

....

Eso fue lo que trate de hacer el año pasado, y que realmente me salio mal.

Fueron propósitos reciclados de años anteriores, y son los nuevos para este. 

Aunque como veo, seguiré intentando sin tener éxito.

Aunque ya no me frustro, trato de llevar mis errores y me gusta.