...Y tú ni te inmutas.

Detrás de todo, siempre, siempre estas tú. -Bueno casi siempre- Es que en verdad mis sentidos y mi rabia insolente, de mi juventud, no me deja en paz.
¿Qué te puedo decir que no hayas escuchado antes? No sé, pero lo único que sé es que quiero que sea trascendental para tí, que te marque una diferencia.

Con la cabeza recargada sobre una pequeña toalla en el extremo de la bañera, escucho con atención, escucho la música fluir, el ruido del exterior, la algarabía de la calle, la gente. Sonrió y me veo a mí mismo y veo como al seguir recordándote pierdo la noción del tiempo, la excelsa sensación de estar vivo, de sentir, de soñar.

Aun cuando estoy solo, que es cuando más disfruto de mi día, es cuando más te recuerdo, cuando más tengo presente tu aroma, tu piel, tu sentir, tus tan finos y delicados labios que me muero cada que los tengo cerca, de los cuales moriría por besarlos, por sentir tu fragancia natural, tus ojos, tú.

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Si yo no fuera tan cobarde, haría demasiadas cosas sobre ti, también siempre que tú seas accesible.

Me tome una copa o dos, brinde conmigo y por mí. Canción que entone a todo pulmón, siempre pensando en ti, siempre acomodando cada estrofa a lo nuestro, haciendo que mi noche fuera buena.


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Ya voy dejando de beber tan compulsivamente como lo hacia antes, ahora solo es un poco, lo malo es que otro vicio a recobrado fuerzas en mi: el cigarro, aun no me deja por completo, yo que pensaba que después de este año, un poco más, no sé, iba a poder desistir del vicio del tabaco, pero no me preocupo, solo son unas cuantas bocanadas de ese humo.

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Anoche escuchaba a Leonard Cohen y a Nacho vegas, fue una noche sumamente larga y exitante para mis sentidos. Sonaba: Dance me to the end of love. Bellisima canción y de un de repente sonaron los primeros acordes de Crujidos de Nacho Vegas -Nacho es la Verga- uuuuff, que buenisima noche, siempre acompañado de buena música y deseando tener un vaso con un poco de Whiskey, para así poder llevar la noche más amena y llevar mi valor más allá, a base de tragos amargos y helados, que con exquisito sabor recorren mi garganta, raspando y llenando de satisfacción mi paladar.

Lastima que solo fue una noche más, una noche de sábado aquí encerrado, escuchando música y escribiendo sobre tí en cualquier cosa que tuviera al alcance.



Ya por último, para terminar mi velada dedicada a tí, seleccione otra grande de Nacho: Nuevos planes, idénticas estrategias.


Uufff, que buen sábado valiendo madres en mi casa.



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Ya por último.

La última de mis favoritas, aquí culmino mi melancolía.
Morir o matar. -Nacho vegas.

Y tus párpados cayendo, se me antojan guillotinas, y te observare durmiendo.......

Por favor entiende que algo no funciona en mi muy bien. Y
te observaré durmiendo y me pondré susurrar: "Nuestras almas no conocen
el reposo vida mía, pero si hay algo cierto, es que te quiero un mundo
entero, con su belleza y su fealdad"

Sábes.

Nunca estuviste dispuesta a buscarme, y no me importa, porque nunca me has hecho falta ni para no estar solo; tal vez porque, a diferencia de ti, pocas veces lo estoy, y cuando eso ocurre, lo disfruto muchísimo. Además, no eras precisamente la mejor compañía de todas, simplemente, la que más compañía necesitaba.
Oye, ¿por qué empiezas a parecerte a mí? ¡qué descaro! no me gusta, y seguramente a tu tranquilidad tampoco, porque no te pertenece, nunca lo entenderás, y jamás sabrías hacer uso de ello como si siempre hubiera sido tuyo.
¿Sabes? a pesar de todo, te quiero, porque me gusta recordar y porque a veces te pareces a ti, y cuando eres tú, eres tantas cosas...

Dejalo, esta chavo.

En esta semana han traído un puto alboroto por la película hedionda de Harry potter y las chacharas de la abuela.
Mierda me traen hasta la madre, escuchando y preguntándome si voy a ir a verla. He visto a muchos hablar acerca de lo vergas que son al decir que han leído el nuevo libro en 15 días, no mames, 600 paginas en 15 días.

Además la publicación del libro lleva años, no sé por que solo hablan de él cuando esta por salir la película.
A lo que voy, es que recuerdo que yo si iba a ver esas películas y que nunca me perdía los estrenos. Pero que después de esa última que vi El cáliz de lumbre, ya la neta no me gustaron. Tengo una anécdota que recuerdo gracias a esta saga infinita de Harris potter.

Exactamente fue hace 5 años cuando uno grupo de amigos y yo fuimos a comprar boletos a la plaza -Que en ese entonces era nueva y era la sensación ir al cine ahí- Íbamos bien prendidos por que pues íbamos a ver el estreno y la verga a media noche y puras jaladas así. Entonces fuimos por nuestros boletos y ya bien vaciados por tenerlos salimos de la plaza para ya tomar rumbo a nuestras casa, claro todos vivimos en el mismo fraccionamiento jodido y pues ahí veníamos todos felices y con tenis.

El Poncho, quien en ese entonces tenía un bocho -Sniff, aun recuerdo las aventuras en ese bello coche- iba hasta adelante de todos, todos emocionados y alborotados.
Él, iba al frente con otro pendejete, iban baboseando y nosotros íbamos un poco más atrás, después de salir de la plaza por el lado del sótano del estacionamiento nos fijamos que estaban forcejeando una puerta de un bocho, en putiza fuimos a ver, valió verga, pensé. Creí que se estaban peleando o algo así, pero pura chingada estaban abriendo el bocho con la llave de aquel wey.
Nosotros llegamos con un poco de sorpresa, risas nerviosas y puras exclamaciones de "wooow así se hace raper, abrelo" -No mames que pendejos estabamos, aun pues- Abrió el bocho y al intentarlo prender no quizo arrancar, pensamos que por eso estaba afuera de la plaza solo en donde se hacía el callejoncito.
Quisimos arrancar cualquier que cosa estuviera dentro, el estéreo, las bocinas, cubre asientos. Mierda hasta una virgencita en un disco agarraron.
Ya con la adrenalina de our big hit, salimos corriendo como gallinas de corral a punto de ser sacrificadas.
Mierda tenía tanto miedo que cuando menos me di cuenta yo era el que iba más adelante, corrí como fugitivo después de asesinar y violar a 20 ancianitas en algún hospital del IMSS.
Llevábamos únicamente un juego de bocinas, lo más mamonsisimo es que la putada la arrancamos con todo y el cajón de madera. Cómo no vernos sospechosos con semejante mamada y corre y corre.
Después de esquivar algunos carros sospechosos que según nosotros nos estaban siguiendo, llegamos al fraccionamiento y en cuanto apenas íbamos a bajar.....Mierda llego la patrulla.... "alavergajijodesuchingadamadre" Exclame cuando vi la patrulla, no pues ahora si corrimos todos pero con ganas.
Bajamos despavoridos y se cayó una bocina, yo la junte y la otra junto con el cajón la dejo Poncho encima de una camioneta de redilas, así, valiendole pito. Yo seguí corriendo con la bocina y mierda...
Al llegar a la esquina de lo que se puede decir la calle principal, cada uno se quería desafanar para su casa, pero yo como buen amigo y valiente que arriesga todo por los demás dije: Ni madres putos, pa' el barranco. Mientras jalaba a un cuate para que me siguiera, pues como buenos amigos, solo 4 fuimos a dar al barranco. El que comenzó, y nos metió en todo esto se fue para otro lado, ya no lo vimos.
Mientras nos tirábamos a la maleza y cagada de vacas que había en el barranco -Y era época de lluvia, había demaciada cagada, lodo y mosquitos- Yo seguía temblando del susto, y vaya que soy un valeroso y heroico hombre. Zune y Luis seguían conmigo, pero yo seguía temblando cual nena sin su mamá, entonces llego la patrulla y se puso al borde del barranco, Zune dijo que nos tiráramos al suelo, que por las hierbas y la mamada no nos iban a ver. No mames, pensé, ni que fueran un T-rex. Pero ya no carburaba así que nos tiramos todos al suelo, no se veía ni madres pensamos que ya habíamos chingado, en eso uno de los policías se le ocurre prender las luces de la camioneta, esas pinches lucesotas que parecen faro de bahía. Mierda estaba que me cagaba de miedo, en eso Luis y Zune comenzaron a caminar entre las hierbas y me dijeron, Mueve el culo cabrón, vámonos por acá hacía el establo. Pero yo me quede paralizado -Qué esperaban, solo era una puequeña alma de Dios sin pecado- Así que me quede allí mismo, sudando frío, pálido y con mucho, pero mucho miedo.
Total que se fueron y quede ahí, solito como un perrito, a mi suerte. Seguía el policía gordo gritando ¡Salgan de ahí!, mierda, dije, entonces me arme de valor y salí con mi mano y parte de mi bazo con sangre debido al salto que pegamos al barranco, salí y ya me dijeron:
-Qué paso chavo, porqué corrieron?
-No es que no sé nos asustamos al verlos.
-¿Pero porqué?
-Es que lo que pasa -allí comenzo mi vida de mentiras e historias improvisadas al momento- que nos peleamos con los del otro fraccionamiento, vea, aun tengo sangre.

-Sí, vea, además nosotros veniamos tranquilamente de la plaza, vamos a ver El cáliz de lumbre, vea, aquí están mis boletos.
-Cierto, pero por que corrieron, eso es actitud sospechosa, además podemos arrestarlos por huir de la policía.
-Lo siento, pero ya le dije, es que teníamos miedo. Ya ve, uno que esta chavo, ¿qué puede esperar?
-Y a donde se fueron los demás?
-No lo sé, a ellos nos los conozco solo me acompañaron a comprar los boletos -Sin delatar a nadie-
-Cómo que no los conoces? te vimos con ellos.
-No, se los juro.

Después de eso, me preguntaron que donde vivía, les dije que a la vueltita y me llevaron hasta la esquina, escoltandome con la patrulla. Fue muy humillante por que todos me vieron, nunca hay gente afuera de sus pinches casas, pero ese día como que se pusieron de acuerdo y dijeron, "Mira, hay que salir a ver y burlarnos de Freddy"
Llegando a la esquina les dije que yo me iba solo, que gracias por no hacerla de emoción y dejarme ir.
El policía que iba dentro de la patrulla solo dijo, dejalo esta chavo. Eso era lo bueno de estar chavo, que puedes hacer pendejadas, pero te la fían porque saben que estas rependejo y lo haces sin pensar.
Ya cuando se fueron fui a buscar a Poncho y el cabrón mamón se metió a la casa de un compa y ahí estaba como si nada tomando agua y la chingada.
Después fuimos a buscar a los otros pendejos y resulto que ya estaban en sus camitas también, sin preocupaciones. El zune, gracias al karma, se callo a un pozo lleno de mierda, jajá que bueno.
Yo fui el único paranoico ese día.
Al final la bocina se la quedo un puto panzón chilango y ya bien vergas.
Después fuimos a ver la película, algo buena por cierto, pero desde ahí ya no me gustaron las demás, ya no he visto las demás. A parte de que parece una saga infinita.

Hay días en que estamos tomando y recordamos esa pato-aventura y siempre yo quedo como el marica y se burlan de mí, pero no importa ahora que lo pienso soy una verga por no haberme orinado y no delatar a nadie -Con el miedo que sentía, creía que podía dar el culo de alguien más por el mio, con tal de salvarme-

Las bocinas que dejo Poncho encima de la camioneta, después de irnos a fijar, ya no estaban. Nos robaron lo robado, así que solo quedo una. Ni nuestra corrida, y ni mi pinche susto.
Había un vídeo de cuando estamos adentro del bocho arrancando las bocinas, pero pues era cuando apenas y había tecnología con cámara (por lo menos entre nosotros), no pues ya se imaginaran y creo ese celular el Poncho lo vendió a algún pariente de Paco y recuerdo que como que lo vieron, por que después ya nos veían con cara de "mira, tan pequeños y en malos pasos" Como si ellos nunca se hubieran equivocado, además es la mera mata de hacer pendejadas, no me arrepiento, pero que cague de risa me da ahorita, y que cague de miedo tenía en ese momento.

Conclusiones:
Decir mentiras no siempre es malo.
Hacer pendejadas es lo mejor, siempre es bueno equivocarte y divertirte al hacerlo.
Todo tiene consecuencias.
Harry potter es una mierda, pero, gracias me salvaste.

Perdón.

Sigo aun aquí viendo hasta donde mi cordura puede soportar, sé que lo que hice no fue para tanto, pero para tí, sí, para tí, cuenta mucho, y eso, eso que te defraudo me hizo verme de lo peor.

Lo jure siempre ser bueno, ser ideal para lo que tú quisieras, pero nunca nadie es lo que se espera.

De hecho llevo escribiendo por horas y no encuentro la manera de decirte; gracias, gracias por todo, y perdón por defraudarte. Sé que digas lo que digas siempre me vas a apoyar, pero tus lágrimas, tu cara de decepción hacia mi, nunca, pero nunca se me va a borrar. Ver que llorar por tu hijo, por ese que ni un centavo a dado por tí. El que jura serte bueno, amigable, y buen humano. Ese el que miente con el simple hecho de decirte hoy me porto bien.
A mi edad muchos llevan los rieles de su vida a parte, pero yo no puedo dejar de lado los momentos en que siempre me has ayudado, yo, yo no puedo ser tan ingrato, tan mala persona. Me duele verte así, me duele mucho...

Padre, perdón.
Madre..... Siempre seras eso, mi mamá.... Pero no debo valerme de eso y aprovecharme para hacer lo que yo quiera.

Perdón, perdón....... Doy lo que sea por dejar de ver tus lágrimas brotar.....Perdón.

Perdón.

Aun tengo sangre en mi manos, aun me duelen los dedos.

¿Pero sabes que me duele más? El alma, en serio, disculpame por todo.

Lo escribo con sangre en mis manos, con una grieta en mi alma, escribo y aun brotan mis lágrimas.

Me dejo ver de lo peor, si Dios puede ayudarme por que no lo hace, mierda, me siento tan mal.

Nunca quise hacerte llorar.

Perdón mamá......

Perdón.....
19 años........

Tomar a solas.

Despertar empapado en el vómito propio, y no en el ajeno, es una experiencia maravillosa que la gente feliz y de buenas costumbres no se permite nunca. Levantarse del piso con punzadas en el cuerpo, sin nadie al lado, sin nadie arriba, sin nadie abajo, con los pantalones sin desabrochar. Cuánta poesía hay en esas mañanas. Cuánta belleza melancólica baña esos despertares. Cuánta exquisita tragedia inundándolo todo. Cuánta hermosa soledad.

Mi historia, como todas las historias, empezó una noche cualquiera. Sentado en una acera esperaba al amor de mi vida fumándome un cigarrillo. Heme ahí, enamorado, invocándola con mis pensamientos y con mis labios agrietados, a sabiendas de que nunca iba a llegar, porque me había abandonado. La esperaba pero al mismo tiempo no esperaba nada. La sentía en mis brazos, pero estaba solo. La amaba, pero no me pertenecía.

Caminé llorando como un loco, como el poco hombre que soy. Dibujé su rostro en las hojas de los árboles, en las alcantarillas, en las migajas, en los botes de basura , en las ventanas de los autos, en las estrellas con su luminosidad insoportable, en mí mismo. ¿Qué sería de mí? ¿Qué podía hacer para mitigar el dolor atroz me atormentaba? Mi mundo se caía a pedazos. Todo era pesadumbre.

Regresé a casa y las vi a ellas, a las botellas, tan amigables, tan perfectas. Me miraban con sus inexistentes ojos como atravesándolo todo y yo no puse resistencia. Bebí hasta que ya no bebía, hasta que beber era un acto involuntario, inconsciente, insufrible. Lo olvidé todo, y me olvidé de mí. Me paré frente al espejo y vi el estúpido reflejo de mí mismo con la boca ensangrentada y con el corazón al descubierto.

Qué sublimidad desnudar nuestra alma frente a nosotros mismos y frente a nadie más. Qué magnificencia decir la verdad sin que nadie más la escuche. Qué claridad de luna revolcarnos con nuestra propia sombra, derramándonos, dándolo todo, atreviéndonos a confesar. Qué hermoso es despertar empapado en el vómito propio, y no en el ajeno, un domingo por la mañana.

Bellisima. III

Llevo horas escribiendo y borrando, dejando entradas en borrador.
No encuentro las palabras, si es que hay palabras, para decírtelo.
Esta entrada es solo por tí, llevo así desde anoche, quería escribir, pero no sabía que poner, de hecho, aun ahorita no sé que decir.
Solo sé que quiero expresarte lo que siento, todo eso que con tu sencillez haces que sienta.

Tengo varias teorías para nosotros, en caso de haber un nosotros, pero ninguna me sirve, o no quiero usarlas.
Siento que estoy siendo un poco exagerado, ¿qué puedo perder? No lo sé, pero sé que si no lo hago me arrepentiré por muchisimo tiempo.

Hoy solo tengo la intención de elogiarte, de hablar de tí. Escribir y solo poner cosas que se me vengan a la mente cuando pienso en tí. Pero cuando lo hago, me distraigo tanto en tus ojos, no puedo escribir algo coherente, algo con sentido. Llego al limite de solo poner tonterías y darle mucho rodeos al asunto.
Busco la frase correcta, pero no, no la encuentro. Tal ves no sea lo mio escribir así.

Lo mejor sera ser directo.
Va tan solo unos días, pero sí. Te clavaste en mí.


Sabes qué.....Nadie escoge de quien se va a encariñar, y yo, yo me quede contigo.

El escritor.

No soy García Márquez, ni pretendo serlo con su vista un poco triste de los amores reposados en los años de hojas muertas.
Por supuesto que tampoco soy Coelho: no hay en mí una lucha entre las buenas bondades y las bondades por misericordia mezquina; ni soy el Príncipe de los Ingenios para que las nuevas juventudes (misma vida) me lean y analicen lo que de la triste figura escribí.
No soy de renombre ni de los grandes, pero tengo la misma pretensión:

Sacar lo que a mi alma causa peso, nostalgia o rencor, para quedarme con mi pura locura de enamorado... 

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Las horas pasan y yo no siento los dedos, me arden los ojos con profundas ganas de llorar y quiero ser más y más complaciente.
Los minutos siguen pasando y el dolor de mi cabeza no para, y solo pienso en volver...
Tomo más pastillas y mis ojos no se cierran, aun no quiero morir pero no quiero pasar la noche una vez màs a oscuras.
Quiero tomar fuego y encenderme, quiero ser incienso y consumirme, lento dejando a mi paso solo ese leve aroma.
Ese olor que cubre la sangre y el sexo, que oculta y embriaga, que adora y que sana, tan religiosamente puro.
Las manos, el cuerpo entero me tiembla y tengo la sensación de esfumarme y por primera vez no quiero extinguirme.
Le grito a la vida pero ya no tengo aliento, me sacudo en violentos estertores sin hacer un solo ruido.
Me calmo, la chispa se apaga y la ceniza es lo único que queda de mi, cierro los ojos y por primera ves te veo.

Rara sensación la que tube hoy.

Creeme, me estoy encariñando más a ti. 

Nadie escoge de quien va a ser a quien vas a querer más allá de lo que piensas.