No entiendo...Dejare de ser un inepto puberto.

Cómo dices una coa dices otra.
Yo si te quiero, pero si sólo dices que hay y hay más...
Pues debe ser porque te gusta que haya alguien.

Toda la razón.

A pesar de qué sé que tienes razón, no deja de dar vueltas por mi cabeza esas palabras que nos dijimos, las miradas que cruzamos y las ideas que a lo mejor pensamos.
Aún, sabiendo que tú tienes la razón, y que muy dentro de mi sé y acepto que estas en lo correcto, no dejo de imaginarme, o de fantasear con lo que me gustaría que fuera, con todo eso que sé que a lo mejor no pasara.

A pesar de todo, y de tus múltiples facetas de indiferencia hacia mí, aún así, sigo al pie de la incertidumbre, de vendarme los ojos y tirar a ciegas, de ocultarme y contar sin fin hasta el cansancio.

Aún después de tu contundente ¡no!, sigo allí. Sigo pidiendo aún no sé qué cosa, pero sigo.

Sé, después de pensarlo mucho, sé que sí, que siempre tuviste la razón, que yo sólo no lo veía así, que aún así, siempre me engañe a mi mismo...

No sé cómo mantener en pie mi fe, ni cómo saber si quiero tenerla, sólo sé que no quiero aceptar tu realidad, la que no sólo es tuya, sino la que marca la razón de la realidad.

Dices que es egoísta, y lo sé, digo que aún así no esperaba nada de ti, más sin embargo espero todo.
Digo esperarte, y tú dices sentir algo por él, yo digo que no importa, y vuelvo a insistir. Pero después de recapacitar nuestra pequeña charla, ahora sé que no te quiero compartir, que nunca estuvo en mis planes, pero con mis actitudes hice que pasara. Nunca imagine llegar a esta posición, pero aquí estoy.

Que nacieron sentimientos, hacia él, pero que los que tenías conmigo aún siguen. Yo no sé que decirte, me resigno diciéndote que no importa, pero lo que sé es que no, ya no te insistiré, dejare que "aclares" tus ideas, y si aún así quieres intentarlo, adelante, pero un te quiero a medias, y diciéndome que sientes algo más por otro, no, no dejare que me suceda, o me dejas ser tuyo solamente, o nos dedicamos a otras cosas, porque con doble oficio yo no quiero.
Siempre estuviste para mí, discúlpame, yo siempre lo estuve para ti, pero dejé que mi miedo al compromiso nos alejara e hiciera que tú buscaras otros horizontes, y ahora que encuentras tranquilidad y llego, es egoísta...
Pero egoísta para quién?,  creo que es peor engañarnos y fiarnos del ego.
Quiero saber si lo que me dices es cierto, puesto que me digas que alguien llega y planta sus sentimientos en ti, eso me hace creer que si en verdad supieras lo que sientes por mi, no dejaríamos que se nos cruzara nada.
Así, que como dije, dejare que decidas y aclares tus ideas, al fin, desde el comienzo siempre he dejado que lo hagas.


Y al final como todo un cobarde, en lugar de verte y decírtelo de frente, mejor bebo y lo escribo.

Éxitos y fracasos.

Llevo la cuenta de los días que lleva el año en curso, e hijo de su puta madre, pareciera que va más tiempo de lo que en realidad va.
Es que primero, la escuela, hace una eternidad la semana, pero igual, es donde mejor paso mi tiempo.

Sólo he tenido pocas emociones interesantes en este tiempo, una media borrachera, sin llegar a los xtremos cuando comienzan los súper Razos y sus éxitos inolvidable....

whatever, el chiste es que ya me estoy aburriendo con mucha facilidad, me es muy cotidiano hasta lo más extravagante, simplemente ya no me llena....

Nunca he sido la fiesta andando, pero tampoco soy tan simple, bueno, sentía que aún podía sorprenderme de algo... Pero no.

Lo peor de todo, es que temo hacerme aburrido, o que ya nada me llene. Me da más miedo aún, sentir que me estoy haciendo simple y predecible....

Así como tú, simple y aburrido... Bueno, como la gran mayoría de ustedes.

Encantado.

No mamar, paso lo que nunca imagine..
Y en lugar de joderme, sentí que me quite un peso de encima.
Hay veces que ni nosotros sabemos que mierda queremos. Pero hay ocasiones que niegas tanto las cosas, que cuando suceden como no querías, resulta que era lo mejor.
Siento que de ahora en adelante sólo fumare delincuentes cajetilla dura y Victorias a -1.2°C.

No mamar.

He tenido varios tipos de dolores, los he sufrido, todos son distintos.
Cada uno tiene su pesar diferente, y como lidiar con ellos.
Dolores de cabeza intensos debido a mi migraña, dolores de estomago, dolor abdominal -Abuso en el exceso de ejercicio-, últimamente un dolor de muelas debido a la maldita muela del juicio que me esta saliendo.
Hasta eso del dolor sentimental, que más que curarlo con aspirinas y demás, mejor me embriago y asunto resuelto.
Pero nunca hasta hoy había tenido que lidiar con un dolor sin precedentes, algo que no se lo deseo a nadie, dolor antes ya experimentado, pero no con tanta furia. Dolor de huevos, no mames, el más intenso, agresivo, doloroso y cabrón dolor que existe. Pero hay maneras de lidiar con él, pero a pesar de hacer los muy recomendados y fiables remedios caseros de visitar a Manuela, ni así me fue posible de apaciguar el intenso dolor. Se comprimen, se acalambran, se ponen tiesos, mierda....Me da escalofríos de acordarme del terror que viví anoche. Lo bueno es que después de varios intentos fallidos, pero gracias a mi perseverancia, fui capaz de bajar la intensidad del dolor, si bien no a un estado de alivio total, sí a uno de dolor mínimo.
 No, la verdad es que sí sufrí.. Y vaya que he probado todo tipo de torturas y ninguna me había hecho doblegarme como este.