Así me dijeron una ves, y en verdad lo dudo mucho, es más presiento que seré aún más idiota con los años.
Pero en realidad es eso lo que me hace sentirme verdaderamente chingón, porque a pesar de ser tan estúpido, jamás la he pasado tan mal como para decir, vamos, deja de valer verga y ponte al tiro. No, la verdad es que no, he pensado que la cago mucho, y exageradamente seguido, pero jamás me han afectado mis decisiones erróneas en mi vida diría, y si lo hacen trato de llevarla tranquila. Algunos me han llamado valemadrista, huevón, desobligado, en fin, me han dicho todo tipo de calificativo para referirse a mi como un total y completo pendejazo.
Pero en cambio, hoy, hoy después de todo lo anterior, hoy es al fin el día en que veo y me he llegado a arrepentir de mis decisiones/actos pasados. Hoy por fin me di cuenta que si hay algo cierto es que esto que hice o deje de hacer, al parecer ha hecho que de algún modo llegue a reconocer que la he cagado duro, que después de todo no era tan seguro, que siempre hay un espacio para el error, y por ahí fue donde se filtro toda la mierda que ahora derrama sobre mi.
La verdad sólo fue que siempre me negaba a tan siquiera pensarlo, deje que mi confianza rebasara el limite de la realidad y me dejara en un segundo plano dónde la realidad era sólo una pared más de mi habitación.
Pero ya la cague duro, ahora sería bueno remediarlo, pero no sé que hacer. O no sé si quiera hacerlo, lo único que sé es que quiero disculparme, decirte la verdad y que sepas que si en verdad lo digo es por que jamás había sentido esta sensación de culpa hacia conmigo mismo. Que he fallado, y te lleve entre las patas, que me deje llevar por algo que no existía y que ahora que te haz ido, es cuando resuena en mi esa frase tan trillada de que nada es seguro, y que sólo cuando se va es cuando lloras todo un charco, claro exagerando, porque yo sólo lagrimeo.
ya casi 8 años y es ahora, hoy cuando veo las cosas más negras, cuando digo que sí, que la cague, y que me disculpes, que no hay nada más sincero que esto, que todas las hartas de babosadas que hice fue porque en el fondo tenía miedo al compromiso, lo rechazaba, pienso que no hay que etiquetar lo nuestro, pero ahora que alguien llego y grabo sus iniciales en ti, es que me da el temor de que lo que veía inevitable paso tan fácil y sin siquiera darme cuenta.
Me da vergüenza aceptarlo, pero sí, hubo un momento en que no sabía que decirte, y sólo me limitaba a decirte que dejáramos que la tarde se nos fuera juntos, que no habría que hacernos preguntas de lo que vendría después. Pero el después se hizo presente, y ahora sé que no quería llegar a esto.
Y que yo solo me orille a esta situación.
Pero en fin, no quiero lamentarme por lo que nos -supongo yo- esta pasando, sólo quiero recordar lo que eramos, y llegamos a ser, y que ojala seamos, sin importa que sea. Sólo sé que contigo tuve más de lo que habría querido y fue eso lo que me dejo estupefacto.
Quiero estar solo, si solo todo estará bien. Y si pierdo confianza dado a las circunstancias, dejare que todo siga así.
Afortunado pase mi adolescencia tan perdido, Pensando distraído que el amor no iba conmigo
A veces tan arrepentido de mí timidez, distante,
Sintiéndome distinto cada instante,
De quien soy a quienes Ame, a quienes falle,
Pienso en las veces que mentí sin saber porque
Aquella primera vez que creí estar enamorado,
Encadenado a una figura y deslumbrado, Iluminado a sensaciones de avalancha,
Enseguida fui olvidado en una cama fría y ancha,
Punzadas en mi tórax horas de llorar a solas,
Solas del primer amor que en esta orilla se evapora.Nach.
