De un simple pensamiento me lleva al otro. Y es que cuando no hay nada nuevo que hacer, es cuando me dedico a divagar por la red y hurgar en las cuestiones que no merecen mucha importancia.

No mames.

Llego y lo primero que se me ocurre por escribir es acerca de ti.
Pero no, ando hasta el culo y muy, pero muy pedo como para decirte cosas bonitas.
Quiero decirte lo que siento pero a mi manera, esa manera que tú no conoces, qeu me da vergüenza platicarte, pero que quiero que sepas.
Llevo toda la tarde bebiendo, pero cada trago que le doy al baso me hace recordarte, no hay motivos por el cual la bebida blanca me haga recordarte, pero sé que estas aquí. Aquí presente en donde yo no puedo interactuar contigo.

La verdad no sé si hice bien en contarte mi pasado, creo que te dije más de lo que quería que supieras, más de mí. Eso hace que te de más poder para  darme golpes bajos, pero pienso -No importa, quiero que me conosca tal cual por que yo si la quiero- Pero creo que ahí esta mi primer error.

Yo 19, que carajo sé de esto. Tú 16, pero no hay porque ver eso.
Yo veo algo más, algo de lo que muchos mofan y utilizan para burlarse.

Dicen que la mujer  promedio se fija en cierto tipo de hombres; Esta el deportista, el músico, el fisicocultirusta de barrio, el galán de telenovela... Etc... Pero yo no encajo en ninguno, no es que me interese, pero es que es verdad.
No conozco a ninguna mujer, de mis amigas y allegadas, que diga que le gusta la poesía, el teatro, la música clásica, el arte abstracto. No es que me las de de intelecto verguillas, pero son mis placeres, que puedo yo hacer.

Siempre me he visualizado con una chica, en algún bar, tomando una o dos cervezas y platicar de libros, música, sexo, etc.
Pero nunca, nunca he conocido a alguien así, siempre son todo lo contrarió.
Te tube a ti, pero creo que en estos 6 años de tenerte, creo que no llegamos a ningun lado, al ultimo te volviste solo mi atracción sexual.
Estoy bebiendo mientras escribo, hijo de su puta madre me duele todo el cuerpo, pero que bien se siente, me da vueltas todo, pero que bien se siente, me orine antes de llegar, pero que calientito se siente.

Cada que conosco a alguien trato de contarle acerca de mí, no me da pena, no tengo pudor.
Pero al final eso me caga, me revienta los huevos, por que no sé si en verdad es lo que soy, o solo soy un idiota egocentrico con aires de grandeza inmerecida, y que es amante de lo estupido, mediocre y falso.
Cada que tengo oportunidad con las mujeres, siempre la termino cagando por mis deseos sexuales y asquerosos que hago...
Soy un muy mal amante, hay habra algunas que lo quedran rectificar, soy un bato viejo y cascarrabias.
Platique ahorita con los que me junto.... Y la verdad todos son una bola de estupidos, sin nada ineteresante en sus vidas, ellos solo son ellos, sin ambicion, sin deseos, sin nada.
Me quejo de ellos pero parece que estoy igual, tanto tiempo de conocer sus sentimientos hacen que acumule muchos secretos que no quiero saber, quiero decirles que se vayan a la verga, que nunca cuenten conmigo que nos oy quien pretendo ser, que soy demaciado culero, que adoro mi soledad, que si por mi fuera me quedaría solo por toda mi perra vida, la raza humana solo hace estupideces, termina con la naturaleza, nos contamina con su música comercial, sus telenovelas, su politica.

Estube platicando con él, pero la verdad me revienta la madre, puro estarse quejando. ¿Qué acazo no tiene huevos de decir que ya es suficiente? Que ya es hora de dejar de valer verga, pero lo veo y me veo a mi mismo, no tan guapo claro esta, pero así soy yo.... Puro blah, blah, blah... y estarse quejando...
Estabamos ahí y conoci a esa vieja tetona, que siempre la veía pero nunca nos hablaba, pero ahorita nos llevamos muy bien, creo que la cague cuando me estaba hablando y yo solo le veía las tetas.

Cuando me zarandeaba para llegar a mí casa, vomite y sentía que me salian demonios, cagada hecha poesía..
pura mierda que en este momento estoy escribiendo...

No mames, mis padres me tienen en un lugar que no me meresco, me dan todo, me creen buen hijo, siendo que yo, yo soy un hijo de puta. Me mandan a esa escuelita de ñoños, el maldito CETI, donde hay demaciada gente superficial, bueno, como en todas partes, me revienta estar con gente que no tiene ni puta idea de lo que hablo cuando les platico algo, no es que yo sea muy mayor, pero es que ellos son muy pendejos.
Cuando me voltie en la carretera, pensé que iba a cambiar, que iba a ser distinto, pero no, mi unico logro pitero fue dejar el cigarro... De ahí en más no he valido verga, mi mamá dice que no hay problema que le heche ganas, pero a quien engaño, no sé hacer ni vergas.

Puta madre me arden los ojos, mi papá me grita y me dice algo pero lo mando a la verga, pienso que debo aprobechar mi estado de alcohólizmo para esribir mi más profundo infierno interno.
Puta madre... Me revienta todo, mis amigos, mi familia, mis compañeros, mi adicción al alcohol.

Perra madre necesito cojer, eso es lo que me hace falta, meter el pito y decir: Te veo luego, y salir corriendo y jamas hablarle otra ves.
Estoy tan en el hoyo que no mames, que valín soy. Quiero depertar y no sentir las consecuencias de hoy...

Me llamaste, pobre idiota, no te voy a contestar, me heriste mucho, y no quiero regresar, además tengo ahora a esta chica, muy tonta, pero no sé me gusta, yo sé que no vamos a llegar a ningún lado.
A ella le gustan los globitos, y a mi las depravaciones e iniviciones. No, en definitiva no vamos a llegar a nada. Pero no hay pedo, quiero ver hasta donde soy capaz de comportarme como chico bueno y soportarte.

Aaaah mierda, me da vueltas la cabeza, pero que rico sabe el whiskey escoces, ¿que mierda sé yo de bebidas? creanlo o no, es en lo unico que soy bueno...
Quiero un poco más, puro, sin hielo, que me rasge la garganta y llegue a mi esofago y queme la mierda que tengo dentro... Quiero ahogarme, perder la batalla, me doy por vencido, me admito cobarde.
El unico momento en que me siento libre, es cuando escribo, cuando redacto mis sentimientos, mis penas, mis fantacias, etc...

No mames.... Que valín......


Sé me ocurren muchas cosas, pero no las quiero escribir.... ME caga eso...ME cagas tú... 


Hace 2 años más o menos me atreví a mostrarle a alguien mis lecturas, mis poemas, mis escritos. Creo que eso, y haber cojido a los 17 años, fue de mis peores errores.


Mierda como me cago el palo que te hayas burlado, si nisiquiera sabes de arte, que mierda saben...
Yo no me las doy de cabrón, pero en eso me los cojo parados.


Un ejemplo claro, fue cuando fui a una exposición de ultura de la U de G y un viejo estupido estaba mostrando una replica de Sharvok, y unos viniles de Martanoknove (me vale pito si no se escribe así, pero por hay va), el chiste es que le comente que su copia, no se parecia ni en lo más minimo a la original, que le faltaba mucho. Yo en lo personal si me lo dicen, para empesar, me vale pito y en segunda lo tomo como una critica constructiva, pero no, el ruco se paro el culo diciendo que qué sabía yo de eso, si nisiquiera sabía cambiarme los pañales, le segui insitiendo de que le faltaban muchos detalles, que el colgije de Sharaphova era AZUL con una mierda, y que los rubis son rojos...Viejo pendejo, lo pinto verde, no hay ninguna joya genuina que sea azul... Ja... Cuando se percataron de nuestra disputa se acerco mi papá y me jalo del hombro, fue muy vergonzoso, pero luego me entere de que el viejo estupido utilizo lo que yo le dije para hacer una expocición y uso mis argumentos a su favor... En verdad me senti taaaan orgulloso. Superen eso bola de pendejos regetoneros.


Mierda son las 3am y tengo sueño, pero a la ves mucha, pero mucha sed.... De bebida blanca....


Aaaah que rico.... Jodanse....

Tambien ahora en la tarde mientras comenzaba la velada....Te envíe un mensaje, mierda que pendejo, escribi cosas que no entenderas... Y lo tomaras a la mala... ME vale una mierda, date cuenta.....

ME vuelves a marcar, ya te diste cuenta que sigo despierto, pero jodete... Si quieres cojer vente, sino llegale.
Que egoista de mi parte, pero sí, yo di todo por ti y tú ni cuenta... Ahora me toca a mí, y eso que no soy vengativo...


Ayer platique con mi papá de que quería un carro, que ya tenía $21,000 guardados, que si él me podía prestar $10,000, dijo que sí....!!! No mames la verga..... Pinche ruco se dio cuenta de que soy un valín...


Pero nel, no se los voy a pedir, me los voy a ganar, y cuando los junte le voy a decir: Ves no soy tan valín..


No mames, he puesto do todo, nada que ver una cosa con la otra, pero sigo.. Bueno ya andando acarrerados.....


Hace mucho tiempo vi a mi tia bañarse, no mames, fue mi primera erección y tube como durante una semana sueños humedos... no mames, tenía solo 10 años.....


Hay no mames, otra ves me da vueltas todo... Si no fuera tan buen hijo me saldría de nuevo....
Que rico se siente sentarse y escribir a lo estupido, a cualquier persona, de cualquier tema, y que al final solo tú sepas de quien se trata.....


Cuando me gradue me voy a ir a Oxnard, a visitar a mis tios y ojala pueda conseguir una casa cerca del mar, nunca he ido, más que 2 veces... Pero quiero sentir las olas y el mar.
Irme con mis paisanos los Yankees y mandar a la mierda todo lo que conosco a cual mas que sea...
Ojala, ojala.....
aaah cabrón, ya casi te terminas... No temas bebé, te tomare con calma.


Toda esta semana a estado bien, llendo y viniendo de un lado a otro... Jodiendo personas y demás...


Tembien el estupido de X (por respeto no pondre su nombre) me reventoo las canicas a más no poder, él confía mucho en mi, pero debe entender que tampoco soy su baúl de secretitos, que debe apretarse los testiculos y decirle a quien es indicado, no a mí... ME alegra tambien  pensar que yo soy su cuate de confianza, pero que se vaya a la verga, no creo poder más....


Saben que, esto va para más, pero no merecen saberlo. Leeran esto, pero no descubriran más que una mierda de mí, que bueno, jodanse.


Seguire con mi objetivo de acesinarme a tragos y ver hasta donde puedo llegar....


Fuck you...


Alejandra, por favor no todo en la vida es MTV y mamadas así, hay que madurar. Pero me gustas =)
Luis... No mames amarrate los huevos y dile que ya...que hagarre el pedo.
Zikiz...No mames, te crees mejor que yo y no sabes ni leer, crees que por que trabjas ya muy vergas, dejame decirte que yo fui albañil, electricista, pintor, tianguero, chalán... Creeme yo tambien sé que son las putizas.
Zune. Otro idiota, halbas de mí a mis espaldas y me ves y se te arruga el culo. Deja de decir mamadas.
Sara, tú, 6 años y nada, la verdad no pensé que tubieras tanta cagada en la cabeza, como que un hijo... brrr que pendeja... Y me sigues marcando... Deja de marcarmeeeeeeeeeeeeeeeeeeee........!!!!!!!!!
CETI... No mames apoco crees que me vas a ganar, jodete me la pelas. Si no fuera por los estupidos de mi salón ahorita estubiera en otro lugar.
Dios: Gracias por hacerme tal cual.

Inmensos freakeos.

Yace la noche en turno para adornar lo que a mi gusto es lo que pinta mejor del día, no es la hora, ni el clima, ni las mujeres esperando a que pasemos para cortejarles. Si no es la simple soledad y el silencio que arrulla y tranquiliza mi sentir.

Hace mucho que he tenido buenas experiencias en lo que me ha tocado vivir. No ha sido mucho, pero puedo decir que ha sido suficiente, bastante para que nadie me cuente. Mis colegas me llaman pesado, mis amigas amargado, mi familia distante, y tú sólo te atreves a decirme dulces y penetrantes palabras, vacías para mí, dichas en momentos inoportunos y poco favorables. Eso, o simplemente soy indiferente y me son desagradables.

La última chica que tuve me trato de lo lindo, de lo mejor, me tenía en un muy buen lugar. Era un buen chico para sus padres, un amigo para sus amigos, un soporte para ella. Era –decía ella- su todo. Bah, eso termino porque me aburriera y perdiera el interés. Me dio todo a cuanto quise, cumplió todos y cada uno de mis caprichos y arrogancias, y eso, eso termino por cansarme y aburrirme.

Después de la inminente ruptura llegaron momentos buenos, libres momentos: soledad, inminente, tranquila, soberbia, elegante y hermosa soledad.  Momento en el que me conozco mejor a mí mismo, en dónde puedo disfrutar de todo con –oh paradoja- sin tener nada. Tiempo único dónde conocer y cortejar mujeres en estado de ebriedad era lo único a lo que me dedicaba algunos fines de semana, unos cuantos otros sólo bebía, ya que las chicas huyen de mi olor hediondo del alcohol y mis palabras poco sutiles. Y sí, sólo quedan las noches de cigarros mal fumados y algunas latas de cervezas consumidas por la mitad.

Durante ese tiempo me agradaba mucho salir con gente, pero no por la convivencia ni el ambiente del lugar, sino de verles en reuniones, bares y fiestas tratando de ser agradables, cómicos, educados, pero siempre, siempre el objetivo es cortejar y conseguir un buen culo para coger. Sólo eso, algunos otros van por el alcohol. No los culpo, yo hago lo mismo. Pero es que me es tan gracioso y divertido observarles como gastan y juegan sus mejores cartas en el momento para que al final de la noche la gente salga hablando de ellos o que una buena chica salga montada de su brazo directos a algún coche prestado o callejón donde puedan tener un poco de sexo oral. En serio muy gracioso, lo he visto.

Yo los veo, platico, sí un poco, pero sólo cruzo palabras para que me dejen tomar más de su delicioso licor, ya sea cerveza, whisky, vodka, o algún tipo de bebida adulterada de la cual acostumbran beber.

Yo, al igual que ellos asechaba a las chicas, les decía cosas bonitas, les decía lo que querían escuchar, contaba alguno que otro chiste malo pero que hacían que se orinaran de la risa –Sí lo sé, igual que tú- Para que al final saliera como el torero levantado en hombros directo a recibir un poco de lo que sus culitos y bocas sensuales me pudieran dar.

Pero ya eso me termino por enfadar, y saben qué es lo más gracioso, que sólo conquiste a un par de chicas así. Las demás siempre me decían que volvían en 5 minutos y nunca más lo hacían, otras tantas eran un poco más sinceras y me decían que no estaban interesadas en mis propuestas con objetivos de tener coito con ellas. Vaya que son inteligentes y yo un gran ingenuo. Una sola me pregunto si en verdad alguna vez me había resultado esa técnica, y yo le respondí mientras le agarraba el culo, que esperaba que ella fuera la primera. Después de eso termine en medio de la calle con cerveza en toda mi ropa y con amenazas para nunca más volver. Bah, ni que estuviera tan buena.

Ahora que sólo salgo unas cuantas noches los sábados, unas cuantas más los viernes, es ahora que me llama mucho la atención el movimiento de las personas pre-programadas para salir a relacionarse o reunirse entre ellos mismos. Salgo a comprar más cervezas y los veo en los aparadores de las vinatas esperando a ser atendidos mientras que con cara de evidente emoción, ya están platicando de lo que, según ellos, les espera en la noche. Platican de llegar y conocer chicas, preguntan por ellas, si habrán las suficientes, mientras el galán del coche se para el culo y habla por teléfono mientras se pone de acuerdo con algunas putas para pasar por ellas e ir a algún lugar a beber, drogarse y tener sexo o algo cercano a eso. Eso depende de la habilidad de ellos y facilidad de las putas. Yo, mientras espero a ser despachado por la señora gorda amargada de siempre, me fumo un cigarro y me rio de ellos mientras que al mismo tiempo me digo, “mierda, tú deberías estar ahí poniéndote de acuerdo con algún culito para coger” Pero no, estoy con la ruca amargada de la vinata esperando a ser despachado.

Después de esperar a que los demás se vayan y sea atendido y me vendan mi cerveza, me voy y comienzo a tomar rumbo.

Llego, toco la puerta y al abrir la recibo con un beso cachondo y un apretón de seno y le digo: “Ten, toma ahora que siguen frías, ya sabes que no siempre nos tocan frías”

Nos metemos a su casa, bebemos, follamos y después, antes de irme pienso y le escribo una notita antes de irme, se la dejo en la mesita de centro que tiene en la sala, mientras le miro el culo y su espalda llena de pequitas, le escribo citando a Buko: Y las duras palabras que siempre tuve miedo de decir pueden ahora ser dichas:"Te amo".

Después salgo, cierro la puerta con llave y me regreso a mi casa a seguir tomando y pienso, soy afortunado: me deleito en la soledad, nunca voy a extrañar a las personas. Sólo te necesito a ti. Y a la cerveza.

Nuevo comienzo.

He de esperar siempre en mi cuarto lleno de prejuicios, en mi zona de resguardo temiendo a que lleguen y ultrajen lo único y poco que tengo, que es mi privacidad. Pero llegas y haces un mar de emociones, cosas y alteraciones de un sin fin de cosas que me haces sentir. He conocido, y he de conocer más, y diferentes personas, pero he visto tanta porquería y tantas personas perdidas y ahogandose en un vaso de agua, que la verdad he bajado mi perspectiva por algunas personas. Pero llegas tú, con tu mirada llena de ilusiones, con tu pasado dificíl mas nunca imposible para salir a flote. Lo único que te pido es confianza, porque si no tenemos eso, no tenemos nada. Quiero llevarte a los limites de todo placer, espiritual tanto como emocionalmente, no sólo quiero ser un mediocre más en tu vida. No sé cuántos hayan sido, pero yo, yo quiero ser "Ese" por quien por lo menos regales un suspiro y una sonrisa.
No quiero ser tu todo, más sin embargo si tu necesario. No quiero ser tu vida, más sin embargo si tu respaldo para salir. No pretendo ser tu ídolo, pero si tu sostén, tu hombro a quien acudir cuando necesites algo. No quiero ser el único, pero si, el trascendental.
Y no hay nadie desviviéndose por ti, pero yo incisto y justifico mi insistencia en querer estar contigo. Y por una vez, seré la más bella ciudad, seré la esfera de un reloj, seré, y tratare. de ser lo menos pero que te ha ocurrido en la vida. Que ahora el único silencio es el que quiero plasmar a la hora de tu sueño, que vayas a dormir y por lo menos me regales un pensamiento. No quiero tu noche, sólo un recuerdo y una sonrisa. Quiero que me recuerdes como lo poco que fui, pero que no te abandono. Ese por quien al menos recuerdes como el que creyó en ti y vio más de lo que aparentas. Quiero a la mujer. Es repetitivo, pero es que he tenido tan pocas opciones en el amor que quiero recalcar mis sentimientos por ti.
Ahora el único silencio es el que me procuran ciertas drogas, la verdad tengo miedo. Pero contigo quiero y creo que saldré adelante. No tengas miedo, toma mi mano y saltemos al abismo y aventuremonos a la que puede ser nuestra mejor aventura. Darnos el momento para la victoria. No tengas miedo al éxito, tenle temor al exilio y al hecho de nunca prestarte a amar.
Sólo déjame ser yo contigo, y dejarme ver quién eres tú. En realidad te quiero, arriesgare lo poco que tengo por ti. Por una vez, seré la noche al descender, seré la noche al descender.

Morir o matar.

Y tus parpados cayendo se me antojan guillotinas, y te observare durmiendo y me pondré a susurrar: 
"Nuestras almas no conocen el reposo vida mía, pero si hay algo cierto es que te quiero un mundo entero con su belleza y su fealdad. Porqué no puedes aceptas, que esto no se trata más, amor mío, de morir o matar."




















Moriré y es o único que sé.  

I hate.....

Odio pensar tanto en ti.
Odio ver que estas y tener que hablarte.
Odio tenerte en mis números frecuentes.
Odio recordar, todos y cada uno de nuestros momentos juntos.
Odio platicar contigo en dónde sea que te encuentre.
Aparte de odiar platicar contigo, me caga fingir que la paso a gusto.....
Odio hacer largos los momentos contigo.
Odio despedirme más tiempo del que estuve contigo.....

Odio pensar en los días que estuvimos juntos.

Odio cerrar los ojos y recordar cómo saboreaba tu cuerpo en aquellos días.

Odio creer que no encontrare a ninguna que me haga sentir igual. 

Odio, en verdad odio, fingir que odio todo esto.
Odio, en verdad, saber que aunque quiera no puedo odiarte.
Y odio más saber que no puedo dejar de amarte.

Y te educas!

Y que a fuerza de regaños, palos y piedras me educaron.

Humo, el que eres tú.

Y de la figura fría y vacía que proyecta tu fotografía sobre mi librero, que llena de paz y sosiego mi interior.
Fue la causa de mil fortunas el llegar a tener una charla por horas contigo, yo sentado fuera de la casa, fumando algún cigarro que me han de haber regalado, manteniendo el equilibrio a duras penas.
Allí afuera de esa cochera, apoyado sobre esa fuente que más tarde serviría de baño publico para alguien más. Llegaste y sin más preámbulos me saludaste y sonreíste a la vez que yo sólo atinaba a pensar algo coherente para no cagarla, a lo que mi mente llego fue sólo a poder pronunciar un hola seco y ahogado a la vez por tanto alcohol ingerido, tú te sentaste y me comenzaste a platicar sobre tu vida, tu pasado, lo que tenías pensado a futuro, el cómo llegaste a esa fiesta, sin siquiera conocerme, te desinhibiste y platicaste -o eso creo-  mientras yo únicamente trataba de escucharte y ponerte atención por si me llegases a preguntar algo. Pero creo tú ya sabías que me encontraba indispuesto a cualquier cosa, más sin embargo seguías platicandome de ti, de tus amoríos, de ese hombre que te quito los mejores años de tu vida y después se marcho. Sabías que en ese instante no podía ni pronunciar que me trajeran otra cerveza, pero creo lo único que necesitabas era platicar, ser escuchada más no juzgada.
Me preguntaste que opinaba al respecto, ja!, yo sólo pude decir, OK, y seguiste con más. Te paraste a fumar un cigarrillo, ya también algo mareada, me paré junto contigo y fumamos, ahora ya no decías nada, sólo estabas allí fumando y viendo a los gatos correr por la calle.
Yo aún sin saber quién eras, de dónde te conocía -si es que te conocía- si no me habrías confundido con alguien, me puse a un lado tuyo y comencé ahora yo a soltar débiles palabras, que con trabajos entendía mi cerebro. comencé diciéndote también el cómo había llegado allí, cómo fue que conocí a sus amigos y a la ves a los amigos de ellos, mi pasado poco memorable y mi última relación fallida. Ella al igual que yo al comienzo, sólo atinaba a dar fuertes bocanadas del cigarros y mirar hacia fuera, mientras yo me explayaba con respecto a cada cosa que le contaba.
Dentro de la casa aún se escuchan las risas, música y algarabía de la gente que se congrego esa noche. Eran 3:25 de la madrugada y nosotros ya habíamos platicado poco más de 1 hora y media, siempre en la misma forma, tú hablabas y yo callaba para escuchar, y viceversa.
Recuerdo que decías que tenías ganas de recorrer, de huir, de salir de aquella prisión que te mantenía aún secuestrada de mil maneras. Que te gustaría salir a un lugar dónde nadie te conociera, que nadie supiera tu pasado, que fueras un extraño más en la ciudad y pudieras forjar tu vida a como te plasca, sin que nadie te viera y juzgara por tu pasado.
Recuerdo que mientras decías esas palabras yo sólo imaginaba todas y cada unas de tus frases y sentía que yo estaba junto contigo, forjando un presente/futuro con el cual fantaseaba.
Me alegras, me invades, eres todo y nada, eres quién no supo llegar, pero no me dijo cómo despedirme.
Tú reina de mis valles que hiciste que sin siquiera conocerte me llegase a clavar con una figura tan...tan.....tan.....mierda....tan tú......
Me revienta que cada que conozco a alguien cómo tú, me quedo tan clavado, es raro ya que no hay muchas como tú, pero cuando llegan, me quedo perplejo y pensando en la magnifica química que podríamos emanar.
Respiras vida de la cual yo aspiro para mantenerme vivo, para mantenerme cuerdo, aunque no recuerde tu nombre completo, eres quién más a llegado a mi puerta.....


Me eliges para hablar si las calles están mudas, dices llegar sin más cuando sin  siquiera hemos dicho un hola. Eres tan imprescriptible que me encanta saber que llegas para saber que sorpresa traes contigo.....


Recuerdo aquella noche en la cual no sé que nos dijimos, dónde las palabras iban de más cuando ambos sabíamos lo que queríamos. ¿Qué era? No lo sé, más decimos saberlo y tenerlo, siempre y cuando estemos juntos para poder charlar...






Van 3 años de aquella noche, dijiste que llamarías, y lo hiciste después de 3 semanas, quedamos unas cuantas noches, de alcohol y risas.
Después de eso, va tanto tiempo que he olvidado cómo sonríes...
Van 2 años de la última vez que supe de tí, de hablarte, y aún espero el momento para charlarte esas tardes de pasión, y noche de fulgor que he vivido.


























3:55 de la madrugada, y aún, después de todo este tiempo espero que suene el teléfono y me diga el identificador que eres tú.