De un simple pensamiento me lleva al otro. Y es que cuando no hay nada nuevo que hacer, es cuando me dedico a divagar por la red y hurgar en las cuestiones que no merecen mucha importancia.

Inmensos freakeos.

Yace la noche en turno para adornar lo que a mi gusto es lo que pinta mejor del día, no es la hora, ni el clima, ni las mujeres esperando a que pasemos para cortejarles. Si no es la simple soledad y el silencio que arrulla y tranquiliza mi sentir.

Hace mucho que he tenido buenas experiencias en lo que me ha tocado vivir. No ha sido mucho, pero puedo decir que ha sido suficiente, bastante para que nadie me cuente. Mis colegas me llaman pesado, mis amigas amargado, mi familia distante, y tú sólo te atreves a decirme dulces y penetrantes palabras, vacías para mí, dichas en momentos inoportunos y poco favorables. Eso, o simplemente soy indiferente y me son desagradables.

La última chica que tuve me trato de lo lindo, de lo mejor, me tenía en un muy buen lugar. Era un buen chico para sus padres, un amigo para sus amigos, un soporte para ella. Era –decía ella- su todo. Bah, eso termino porque me aburriera y perdiera el interés. Me dio todo a cuanto quise, cumplió todos y cada uno de mis caprichos y arrogancias, y eso, eso termino por cansarme y aburrirme.

Después de la inminente ruptura llegaron momentos buenos, libres momentos: soledad, inminente, tranquila, soberbia, elegante y hermosa soledad.  Momento en el que me conozco mejor a mí mismo, en dónde puedo disfrutar de todo con –oh paradoja- sin tener nada. Tiempo único dónde conocer y cortejar mujeres en estado de ebriedad era lo único a lo que me dedicaba algunos fines de semana, unos cuantos otros sólo bebía, ya que las chicas huyen de mi olor hediondo del alcohol y mis palabras poco sutiles. Y sí, sólo quedan las noches de cigarros mal fumados y algunas latas de cervezas consumidas por la mitad.

Durante ese tiempo me agradaba mucho salir con gente, pero no por la convivencia ni el ambiente del lugar, sino de verles en reuniones, bares y fiestas tratando de ser agradables, cómicos, educados, pero siempre, siempre el objetivo es cortejar y conseguir un buen culo para coger. Sólo eso, algunos otros van por el alcohol. No los culpo, yo hago lo mismo. Pero es que me es tan gracioso y divertido observarles como gastan y juegan sus mejores cartas en el momento para que al final de la noche la gente salga hablando de ellos o que una buena chica salga montada de su brazo directos a algún coche prestado o callejón donde puedan tener un poco de sexo oral. En serio muy gracioso, lo he visto.

Yo los veo, platico, sí un poco, pero sólo cruzo palabras para que me dejen tomar más de su delicioso licor, ya sea cerveza, whisky, vodka, o algún tipo de bebida adulterada de la cual acostumbran beber.

Yo, al igual que ellos asechaba a las chicas, les decía cosas bonitas, les decía lo que querían escuchar, contaba alguno que otro chiste malo pero que hacían que se orinaran de la risa –Sí lo sé, igual que tú- Para que al final saliera como el torero levantado en hombros directo a recibir un poco de lo que sus culitos y bocas sensuales me pudieran dar.

Pero ya eso me termino por enfadar, y saben qué es lo más gracioso, que sólo conquiste a un par de chicas así. Las demás siempre me decían que volvían en 5 minutos y nunca más lo hacían, otras tantas eran un poco más sinceras y me decían que no estaban interesadas en mis propuestas con objetivos de tener coito con ellas. Vaya que son inteligentes y yo un gran ingenuo. Una sola me pregunto si en verdad alguna vez me había resultado esa técnica, y yo le respondí mientras le agarraba el culo, que esperaba que ella fuera la primera. Después de eso termine en medio de la calle con cerveza en toda mi ropa y con amenazas para nunca más volver. Bah, ni que estuviera tan buena.

Ahora que sólo salgo unas cuantas noches los sábados, unas cuantas más los viernes, es ahora que me llama mucho la atención el movimiento de las personas pre-programadas para salir a relacionarse o reunirse entre ellos mismos. Salgo a comprar más cervezas y los veo en los aparadores de las vinatas esperando a ser atendidos mientras que con cara de evidente emoción, ya están platicando de lo que, según ellos, les espera en la noche. Platican de llegar y conocer chicas, preguntan por ellas, si habrán las suficientes, mientras el galán del coche se para el culo y habla por teléfono mientras se pone de acuerdo con algunas putas para pasar por ellas e ir a algún lugar a beber, drogarse y tener sexo o algo cercano a eso. Eso depende de la habilidad de ellos y facilidad de las putas. Yo, mientras espero a ser despachado por la señora gorda amargada de siempre, me fumo un cigarro y me rio de ellos mientras que al mismo tiempo me digo, “mierda, tú deberías estar ahí poniéndote de acuerdo con algún culito para coger” Pero no, estoy con la ruca amargada de la vinata esperando a ser despachado.

Después de esperar a que los demás se vayan y sea atendido y me vendan mi cerveza, me voy y comienzo a tomar rumbo.

Llego, toco la puerta y al abrir la recibo con un beso cachondo y un apretón de seno y le digo: “Ten, toma ahora que siguen frías, ya sabes que no siempre nos tocan frías”

Nos metemos a su casa, bebemos, follamos y después, antes de irme pienso y le escribo una notita antes de irme, se la dejo en la mesita de centro que tiene en la sala, mientras le miro el culo y su espalda llena de pequitas, le escribo citando a Buko: Y las duras palabras que siempre tuve miedo de decir pueden ahora ser dichas:"Te amo".

Después salgo, cierro la puerta con llave y me regreso a mi casa a seguir tomando y pienso, soy afortunado: me deleito en la soledad, nunca voy a extrañar a las personas. Sólo te necesito a ti. Y a la cerveza.

Nuevo comienzo.

He de esperar siempre en mi cuarto lleno de prejuicios, en mi zona de resguardo temiendo a que lleguen y ultrajen lo único y poco que tengo, que es mi privacidad. Pero llegas y haces un mar de emociones, cosas y alteraciones de un sin fin de cosas que me haces sentir. He conocido, y he de conocer más, y diferentes personas, pero he visto tanta porquería y tantas personas perdidas y ahogandose en un vaso de agua, que la verdad he bajado mi perspectiva por algunas personas. Pero llegas tú, con tu mirada llena de ilusiones, con tu pasado dificíl mas nunca imposible para salir a flote. Lo único que te pido es confianza, porque si no tenemos eso, no tenemos nada. Quiero llevarte a los limites de todo placer, espiritual tanto como emocionalmente, no sólo quiero ser un mediocre más en tu vida. No sé cuántos hayan sido, pero yo, yo quiero ser "Ese" por quien por lo menos regales un suspiro y una sonrisa.
No quiero ser tu todo, más sin embargo si tu necesario. No quiero ser tu vida, más sin embargo si tu respaldo para salir. No pretendo ser tu ídolo, pero si tu sostén, tu hombro a quien acudir cuando necesites algo. No quiero ser el único, pero si, el trascendental.
Y no hay nadie desviviéndose por ti, pero yo incisto y justifico mi insistencia en querer estar contigo. Y por una vez, seré la más bella ciudad, seré la esfera de un reloj, seré, y tratare. de ser lo menos pero que te ha ocurrido en la vida. Que ahora el único silencio es el que quiero plasmar a la hora de tu sueño, que vayas a dormir y por lo menos me regales un pensamiento. No quiero tu noche, sólo un recuerdo y una sonrisa. Quiero que me recuerdes como lo poco que fui, pero que no te abandono. Ese por quien al menos recuerdes como el que creyó en ti y vio más de lo que aparentas. Quiero a la mujer. Es repetitivo, pero es que he tenido tan pocas opciones en el amor que quiero recalcar mis sentimientos por ti.
Ahora el único silencio es el que me procuran ciertas drogas, la verdad tengo miedo. Pero contigo quiero y creo que saldré adelante. No tengas miedo, toma mi mano y saltemos al abismo y aventuremonos a la que puede ser nuestra mejor aventura. Darnos el momento para la victoria. No tengas miedo al éxito, tenle temor al exilio y al hecho de nunca prestarte a amar.
Sólo déjame ser yo contigo, y dejarme ver quién eres tú. En realidad te quiero, arriesgare lo poco que tengo por ti. Por una vez, seré la noche al descender, seré la noche al descender.

Morir o matar.

Y tus parpados cayendo se me antojan guillotinas, y te observare durmiendo y me pondré a susurrar: 
"Nuestras almas no conocen el reposo vida mía, pero si hay algo cierto es que te quiero un mundo entero con su belleza y su fealdad. Porqué no puedes aceptas, que esto no se trata más, amor mío, de morir o matar."




















Moriré y es o único que sé.  

I hate.....

Odio pensar tanto en ti.
Odio ver que estas y tener que hablarte.
Odio tenerte en mis números frecuentes.
Odio recordar, todos y cada uno de nuestros momentos juntos.
Odio platicar contigo en dónde sea que te encuentre.
Aparte de odiar platicar contigo, me caga fingir que la paso a gusto.....
Odio hacer largos los momentos contigo.
Odio despedirme más tiempo del que estuve contigo.....

Odio pensar en los días que estuvimos juntos.

Odio cerrar los ojos y recordar cómo saboreaba tu cuerpo en aquellos días.

Odio creer que no encontrare a ninguna que me haga sentir igual. 

Odio, en verdad odio, fingir que odio todo esto.
Odio, en verdad, saber que aunque quiera no puedo odiarte.
Y odio más saber que no puedo dejar de amarte.

Y te educas!

Y que a fuerza de regaños, palos y piedras me educaron.

Humo, el que eres tú.

Y de la figura fría y vacía que proyecta tu fotografía sobre mi librero, que llena de paz y sosiego mi interior.
Fue la causa de mil fortunas el llegar a tener una charla por horas contigo, yo sentado fuera de la casa, fumando algún cigarro que me han de haber regalado, manteniendo el equilibrio a duras penas.
Allí afuera de esa cochera, apoyado sobre esa fuente que más tarde serviría de baño publico para alguien más. Llegaste y sin más preámbulos me saludaste y sonreíste a la vez que yo sólo atinaba a pensar algo coherente para no cagarla, a lo que mi mente llego fue sólo a poder pronunciar un hola seco y ahogado a la vez por tanto alcohol ingerido, tú te sentaste y me comenzaste a platicar sobre tu vida, tu pasado, lo que tenías pensado a futuro, el cómo llegaste a esa fiesta, sin siquiera conocerme, te desinhibiste y platicaste -o eso creo-  mientras yo únicamente trataba de escucharte y ponerte atención por si me llegases a preguntar algo. Pero creo tú ya sabías que me encontraba indispuesto a cualquier cosa, más sin embargo seguías platicandome de ti, de tus amoríos, de ese hombre que te quito los mejores años de tu vida y después se marcho. Sabías que en ese instante no podía ni pronunciar que me trajeran otra cerveza, pero creo lo único que necesitabas era platicar, ser escuchada más no juzgada.
Me preguntaste que opinaba al respecto, ja!, yo sólo pude decir, OK, y seguiste con más. Te paraste a fumar un cigarrillo, ya también algo mareada, me paré junto contigo y fumamos, ahora ya no decías nada, sólo estabas allí fumando y viendo a los gatos correr por la calle.
Yo aún sin saber quién eras, de dónde te conocía -si es que te conocía- si no me habrías confundido con alguien, me puse a un lado tuyo y comencé ahora yo a soltar débiles palabras, que con trabajos entendía mi cerebro. comencé diciéndote también el cómo había llegado allí, cómo fue que conocí a sus amigos y a la ves a los amigos de ellos, mi pasado poco memorable y mi última relación fallida. Ella al igual que yo al comienzo, sólo atinaba a dar fuertes bocanadas del cigarros y mirar hacia fuera, mientras yo me explayaba con respecto a cada cosa que le contaba.
Dentro de la casa aún se escuchan las risas, música y algarabía de la gente que se congrego esa noche. Eran 3:25 de la madrugada y nosotros ya habíamos platicado poco más de 1 hora y media, siempre en la misma forma, tú hablabas y yo callaba para escuchar, y viceversa.
Recuerdo que decías que tenías ganas de recorrer, de huir, de salir de aquella prisión que te mantenía aún secuestrada de mil maneras. Que te gustaría salir a un lugar dónde nadie te conociera, que nadie supiera tu pasado, que fueras un extraño más en la ciudad y pudieras forjar tu vida a como te plasca, sin que nadie te viera y juzgara por tu pasado.
Recuerdo que mientras decías esas palabras yo sólo imaginaba todas y cada unas de tus frases y sentía que yo estaba junto contigo, forjando un presente/futuro con el cual fantaseaba.
Me alegras, me invades, eres todo y nada, eres quién no supo llegar, pero no me dijo cómo despedirme.
Tú reina de mis valles que hiciste que sin siquiera conocerte me llegase a clavar con una figura tan...tan.....tan.....mierda....tan tú......
Me revienta que cada que conozco a alguien cómo tú, me quedo tan clavado, es raro ya que no hay muchas como tú, pero cuando llegan, me quedo perplejo y pensando en la magnifica química que podríamos emanar.
Respiras vida de la cual yo aspiro para mantenerme vivo, para mantenerme cuerdo, aunque no recuerde tu nombre completo, eres quién más a llegado a mi puerta.....


Me eliges para hablar si las calles están mudas, dices llegar sin más cuando sin  siquiera hemos dicho un hola. Eres tan imprescriptible que me encanta saber que llegas para saber que sorpresa traes contigo.....


Recuerdo aquella noche en la cual no sé que nos dijimos, dónde las palabras iban de más cuando ambos sabíamos lo que queríamos. ¿Qué era? No lo sé, más decimos saberlo y tenerlo, siempre y cuando estemos juntos para poder charlar...






Van 3 años de aquella noche, dijiste que llamarías, y lo hiciste después de 3 semanas, quedamos unas cuantas noches, de alcohol y risas.
Después de eso, va tanto tiempo que he olvidado cómo sonríes...
Van 2 años de la última vez que supe de tí, de hablarte, y aún espero el momento para charlarte esas tardes de pasión, y noche de fulgor que he vivido.


























3:55 de la madrugada, y aún, después de todo este tiempo espero que suene el teléfono y me diga el identificador que eres tú.

24/7

Humo, alcohol, ruido, luces..... Trato de conciliar el sueño, y todas las imágenes se amontonan en mi cabeza, hacen una imagen abstracta de un diseño que esta aún sin completar, diseño que llevo años tratando de llevar a su máximo esplendor.
Tras dar varías vueltas en la cama, de trastornarme con el vídeo que corre por mi mente, de llegar hasta el punto de sentir lo que mi cerebro proyecta, es que despierto, con un olor putrefacto de alcohol, cigarro, alguna botana barata, y unos cuantos tequilas con squirt, es tan insoportable y desagradable que me pare al baño sólo para cepillarme los dientes, y al darme cuenta que no podría dormir enciendo un cigarro, lo fumo y pienso en lo que fue esta noche, la gran sensación que siento, a lo mejor se debe a lo que en el fondo sé, que soy excesivamente amante del drama y me gusta resaltar lo que a lo mejor no va más allá de una buena noche, pero hasta allí.
Después de la última bocanada de humo, regreso a mi cama con el juego de imágenes que me rodea y me da risa, y demasiada gracia lo que vi y viví hoy. Pero aunque trate de negarlo  sé que todo lo que trato de recordar, y no olvidar al día siguiente es a ti, a la simple, pero enorme sensación de ese instante...
¿Qué si es absurdo? Pues claro!, pero me hago más pendejo tratando de decir que no, al final el escribirlo y tratar de grabar con palabras la gran sensación que hiciste, que provoca y toca mi punto de exaltación, es lo qué quiero preservar, ese instante, una hora sagrada, una imagen perfecta de tu rostro fino y con trazos que resaltan tú más pequeño detalle y te vuelven tan linda.
Con tu permiso, hoy escribo sin él.

Ya con una leve sensación de alivio, es que trato de acostarme nuevamente, sabiendo que lo que estoy escribiendo es sólo un reflejo de un mar de emociones que vivo y que me agrada sentir.
Mientras tecleo miro el reloj y me doy cuenta que son las 4:21 de la madrugada y no tengo nada más importante en este momento más que mi noche, y ese recuerdo que da miedo que llegue a olvidar.

Pero en fin, sé que esto va más allá de todo, pero tranquilos, sólo lo hago porque lo siento y quería ponerlo.


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Pero no lo niego, más allá de todo, me enamoraron sus ojos y su cálido sabor a delicia.