Diario de un puberto.

Llego y lo primero que se me ocurre por escribir es acerca de ti.

Pero no, ando hasta el culo y muy, pero muy pedo como para decirte cosas bonitas.

Quiero decirte lo que siento pero a mi manera, esa manera que tú no conoces, que me da vergüenza platicarte, pero que quiero que sepas.

Llevo toda la tarde bebiendo, pero cada trago que le doy al baso me hace recordarte, no hay motivos por el cual la bebida blanca me haga recordarte, pero sé que estas aquí. Aquí presente en donde yo no puedo interactuar contigo.

La verdad no sé si hice bien en contarte mi pasado, creo que te dije más de lo que quería que supieras, más de mí. Eso hace que te de más poder para  darme golpes bajos, pero pienso -No importa, quiero que me conosca tal cual por que yo si la quiero- Pero creo que ahí esta mi primer error.

Siempre me he visualizado con una chica, en algún bar, tomando una o dos cervezas y platicar de libros, música, sexo, etc.

Pero nunca, nunca he conocido a alguien así, siempre son todo lo contrarió.

Pero al final eso me caga, me revienta los huevos, por que no sé si en verdad es lo que soy, o sólo soy un idiota egocentrico con aires de grandeza inmerecida, y que es amante de lo estupido, mediocre y falso.

Cada que tengo oportunidad con las mujeres, siempre la termino cagando por mis deseos sexuales y asquerosos que tengo....

Soy un muy mal amante, hay habra algunas que lo quedran rectificar, soy un bato viejo y cascarrabias. (Gracias Nacho)

Y la verdad todos son una bola de estupidos, sin nada ineteresante en sus vidas, ellos sólo son ellos, sin ambicion, sin deseos, sin nada.

Me quejo de ellos pero parece que estoy igual, tanto tiempo de conocer sus sentimientos hacen que acumule muchos secretos que no quiero saber, quiero decirles que se vayan a la verga, que nunca cuenten conmigo que no soy quien pretendo ser, que soy demaciado culero, que adoro mi soledad, que si por mi fuera me quedaría solo por toda mi perra vida, la raza humana sólo hace estupideces, termina con la naturaleza, nos contamina con su música comercial, sus telenovelas, su política.

Estube platicando con él, pero la verdad me revienta la madre, puro estarse quejando. ¿Qué acazo no tiene huevos de decir que ya es suficiente? Que ya es hora de dejar de valer verga, pero lo veo y me veo a mi mismo, no tan guapo claro esta, pero así soy yo.... Puro blah, blah, blah... y estarse quejando...

Estabamos ahí y conoci a esa vieja tetona, que siempre la veía pero nunca nos hablaba, pero ahorita nos llevamos muy bien, creo que la cague cuando me estaba hablando y yo solo le veía las tetas.

Cuando me zarandeaba para llegar a mí casa, vomite y sentía que me salian demonios, cagada hecha poesía..

pura mierda que en este momento estoy escribiendo...

Tambien ahora en la tarde mientras comenzaba la velada....Te envíe un mensaje, mierda que pendejo, escribi cosas que no entenderas... Y lo tomaras a la mala...

Dios: Gracias por hacerme tal cual.

Hoy he tomado drogas que me hacen hablar.

Desde ya hace muchos días me llega siempre el recuerdo, siempre tuyo, siempre tú.
Hoy después de un buen día llego y solo me recuesto, mi cabeza me da vueltas, trato de no echarle la culpa a la cerveza, que debo pasar por alto la nubosidad que hay en mis ojos, que hacen que no vea bien.
Pero me pongo a escribir en papel, en hojas recicladas, en cuadernos al final de sus paginas, en lo que sea. Pero siempre, siempre tienen que ver contigo, en veces en algo más, pero siempre, siempre, hasta para insultar te tengo en mi mente.

Pienso ahora en los contrastes de luces y sombras del óvalo casi perfecto de tu rostro, tu manera de caminar, los registros agudos y graves de tu voz, y de tu deseable balanceo de caderas. Sólo me imagino, sólo eso, imaginar, porque siempre he de estar a un lado tuyo sin poder mitigar la sensación/necesidad de hablarte y decirte todo esto.

Cada ves que te veo, siempre comienzo un viaje astral, soñé en hablarle de su pelo, pensé decirle que la vida era su boca, pero no.
Pasa a mi lado su olor, yo sólo me limito a contener la respiración y guardar ese dulce aroma, su aroma tan natural y perfecto que es ella.

Comencé a jugar este juego sin saber lo que habría que hacer, pero pronto aprendí que cuando hay demasiada gente dentro, nadie quiere hablar de amor. Es que yo jamás lo lamente, ni lo lamentare.

Siempre dicen que hay que llevar la iniciativa, pero, ¿cómo hacerlo?

En parte fue mi culpa, en parte fue tu forma de mirar, y esta inmensa decisión.

Mal viaje.

Ahora que venia en el camión después de la escuela, me venía durmiendo, como siempre, pero ya a medio camino la señora que iba a un lado mio hizo un movimiento algo brusco y me toco la pierna, me levante de prisa con algo de susto, y ya me pidió disculpas y pues en eso quedo, en un simple roson y volví a dormir.

El asunto es que mi acción de autodefensa se debe a  una ves en la que regresaba igual, de la escuela, y que me paso algo que hace que me de pena, coraje y algo de escalofríos al simple hecho de pensarlo.

Yo venía de la escuela y pues es rara la ves que a uno le tocan asientos vacíos en ese camión. Pero en ese tuve algo de suerte y pues logre encontrar un asiento, hasta atrás, donde todo te rebota y cabeceas el techo después de cada tope. Fue ahí donde iba yo muy contento y a gusto. Ya a medio camino se desocupo el lugar de a lado y se sentó un wey de unos 22 años, más o menos. Llevaba un chingo de cosas, una mochila de viajero y una bolsa grande con sabe que chingados dentro, y pues ya se sentó y la chingada, me comencé a dormir como de costumbre y pues brinco, tope, tope, brinco... Ya más de a huevo pero iba bien jeton, y de un de repente comencé a sentir una mano cerca de mi pierna, llevaba yo mi mochila en las piernas, voltee hacia donde él y solo me sonrío, pensé que era solo un movimiento involuntario y pues ya le regrese la sonrisa. Paso eso y al poco rato se pronuncio más esa extraña sensación de manoseo sobre mi pierna, vi que se movía su bolsa y pensé que estaría acomodando solo unas cosas, omití de nuevo la acción, esta ves sin hacer contacto visual.
Pasaron otros 2 minutos a lo mucho, y volvió a suceder pero esta ves mas cerca de la entrepierna, esta ves si me moví para mostrar mi disgusto, y éste a su ves volteó hacia donde conmigo y solo se limito a no decir nada, pensé que agarraría el pedo de que sea lo que sea que iba acomodando me molestaba. Lo deje así, siguió él asunto de las cosquillitas  y sensaciones, pero yo iba más avergonzado que él, porque pensé que yo era un paranoico y que a lo mejor solo exageraba y que el buen hombre solo acomodaba sus cosas por el movimiento brusco del camión.
Deje pasar así varias caricias y ya cuando senti una sobre mi miembro, fue cuando me alarme, me saque y voltee hacia con él con cara de: No mames puto. Pero como soy bien buena gente lo deje así, y él siguió, mierda, me estaba dando ya miedo, escalofríos, y ya él cada que volteaba conmigo me sonreía y yo de ingenuo pensé que lo hacia con un gesto de disculpa y amistad.

Error, porque sucedió una ves más, pero esta ves no podía ser una caricia, fue un apretón en mi falo. Mierda, ahí salté asustado y quite mi mochila y el muy hijo de su puta madre llevaba su mano bajo su bolsa puesta en mi pantalón, me levante y le grite que no se anduviera pasando de verga, que que puerco y marica, que la neta esos pedos nos son así, que si le gustaba que le dieran pene de cenar, había buscado mal, porque yo no era un "sopla nucas", él se limito a sólo decir que perdón que la chingada, que fue un accidente, accidente que duro 20 minutos, no mames. La gente se me quedaba viendo como si estuviera histérico y haciéndola de pedo a un humilde pasajero más, pero si supieran...

Se bajo del camión a la cuadra siguiente y la gente aún me veía con cara de: No mames, morro cagason y mamón, porque le gritaría esas cosas a ese buen hombre (puto). 
Yo el resto del camino iba con la sensación de aquel marica, me daba asco, y me sentía como si me hubieran violado, la neta sentí bien culero.

Llegue al cantón y se me olvido, o trate de olvidarlo, pero desdé entonces ya cualquier pedo parecido hace que me alarme de más.

Les conté el pedo a la banda y pues ya se cagaron de risa y me decían que le hubiera pedido su teléfono y puras mamadas así, y pues cagados de risa todos, después del poco rato yo también me cague de risa, dije, total ya paso, un trago amargo y ya.

Pero lo que me paso hoy con la señora me hizo darme cuenta que no he olvidado del todo, pues me puse como gato a la defensiva, me erice y me asuste de más creo yo, pero pues sabe, ya era una reacción natural que hace mi cuerpo, gracias a aquel hijo de puta que me dejo traumatizado.

Lo que me hace sentir más mierda y que es lo que en realidad me asusta, es pensar que fue lo que hizo que me sintiera con tanto miedo y escalofríos aquel día:
1.-No sé si fue la acción y todo ese pedo de las caricias y mi sentido de macho me hizo defenderme y la chingada.
2.- O fue que en el muy remoto de los casos, o muy dentro de mí, me dio miedo que me hubiera gustado, que me excitaran ese tipo de caricias por cabrones con pene.

Mierda cada que examino la segunda opción me da escalofríos todo el cuerpo, y para mitigar ese pensamiento prendo la computadora y comienzo a ver porno o algo así. Me siento tan aliviado al ver que los senos y las nalgas de mujeres sensuales aún provocan erecciones en mí, y que del sólo pensar ver dos cabrones haciéndose una felación uno al otro me repugna tanto.
Ahí me doy cuenta de que tengo mi sexualidad muy bien definida, pero me asusta el hecho de solo haber dudado de mi hombría.

A esto me refiero, sexy.

Aunque el cabrón no estaba nada feo.

¡Ay no mames!

- Deberías decirle que no.
- Pero, ¿porqué?, yo siento que es un si, ¿no?
- ¿Cómo me preguntas algo que ni tú sabes? Lo único que debes hacer es ir, follar e irte. Es simple, es rápido, yo lo mejor de todo, es sin compromisos y tabúes sociales.
-Pero, ¿y si lo hago por que la amo? Digo, no es que sea cierto, pero ya ves puede suceder.
-Si vas a salir con tus mamadas y tus rollos de amoríos, mejor no me digas nada.
-No, no es eso. Sólo que no creo ser así, me refiero a que no puedo llegar, penetrar e irme.
-No, sabes que, mejor no hagas nada, ya comenzaste con esas ideas y pensamientos burdos. Es solo sexo, no hay porque mezclar sentimientos. Es mera satisfacción.
-Bueno, ya no sé ni que decirle. Me trae muy caliente, mierda, se me va a reventar el pene si no me la fornico, pero no puedo hacerlo así nomas.
-Pues si quieres llévale serenata, pon pétalos de rosas en la cama, velas aromáticas y carteles en la habitación que digan :"Solo quiero cogerte, pero con caballerosidad, lo haré como dice mi abuelo, haz el amor, no el sexo"
-¡Ay no mames! Tampoco es para tanto, solo no quiero que sienta que le hablo solo por eso.
-Eres un pendejo, porque ella si te busca solo por eso.
-¿te ha dicho algo?
- Jajá. Ya mejor déjalo, tú no agarras el pedo. Anda a hacerte una puñeta mejor, yo ya me enfade.





Ella siempre pensó que el sexo es solo eso, sexo. Que si quisiera amor iría a donde sus padres, porque para sentimientos y pasión, no se puede. Eso dijo ella.

Él sólo se asusto y no fue, nunca hablo otra ves de eso, pero creo ahora sólo se masturba en la computadora.

Que malo es encasillar las cosas, verlas desde la perspectiva de años pasados.

También es bueno ser pulcro y reservado, pero vamos, ¿quien no folla por follar?