lunes, 27 de diciembre de 2010

¿Nos damos la oportunidad?

He tratado de ignorarlo. La parte de ti que invade cada resquicio de mi integridad, está demasiado presente. Empiezo a plantearme si no me estaré anticipando, pero la falta de oxígeno en tu ausencia empieza a ser preocupante. Desconozco quien eres realmente, cual es tu horóscopo, o que manías tienes antes de ir a dormir. No sé cual es tu comida favorita, a quien acudes cuando los fracasos te impiden ser feliz, o que haces los sábados por la tarde. ¿Te gustan las palomitas? A mi no, las detesto, aunque creo que de momento eso te es indiferente. Crucemos la linea que nos limita, unicamente, a ser un par de extraños. Necesito conocer cada uno de tus defectos, para así atreverme a indagar en cada una de tus numerosas virtudes y que me sorprendas con todo tipo de imperfecciones tan impresionables por su propia capacidad de superación. Concédeme la oportunidad de poder equivocarme.



lunes, 22 de noviembre de 2010

Diario de un puberto.

Llego y lo primero que se me ocurre por escribir es acerca de ti.
Pero no, ando hasta el culo y muy, pero muy pedo como para decirte cosas bonitas.
Quiero decirte lo que siento pero a mi manera, esa manera que tú no conoces, que me da vergüenza platicarte, pero que quiero que sepas.
Llevo toda la tarde bebiendo, pero cada trago que le doy al baso me hace recordarte, no hay motivos por el cual la bebida blanca me haga recordarte, pero sé que estas aquí. Aquí presente en donde yo no puedo interactuar contigo.

La verdad no sé si hice bien en contarte mi pasado, creo que te dije más de lo que quería que supieras, más de mí. Eso hace que te de más poder para  darme golpes bajos, pero pienso -No importa, quiero que me conosca tal cual por que yo si la quiero- Pero creo que ahí esta mi primer error.

Siempre me he visualizado con una chica, en algún bar, tomando una o dos cervezas y platicar de libros, música, sexo, etc.
Pero nunca, nunca he conocido a alguien así, siempre son todo lo contrarió.

Pero al final eso me caga, me revienta los huevos, por que no sé si en verdad es lo que soy, o sólo soy un idiota egocentrico con aires de grandeza inmerecida, y que es amante de lo estupido, mediocre y falso.
Cada que tengo oportunidad con las mujeres, siempre la termino cagando por mis deseos sexuales y asquerosos que tengo....

Soy un muy mal amante, hay habra algunas que lo quedran rectificar, soy un bato viejo y cascarrabias. (Gracias Nacho)

Y la verdad todos son una bola de estupidos, sin nada ineteresante en sus vidas, ellos sólo son ellos, sin ambicion, sin deseos, sin nada.

Me quejo de ellos pero parece que estoy igual, tanto tiempo de conocer sus sentimientos hacen que acumule muchos secretos que no quiero saber, quiero decirles que se vayan a la verga, que nunca cuenten conmigo que no soy quien pretendo ser, que soy demaciado culero, que adoro mi soledad, que si por mi fuera me quedaría solo por toda mi perra vida, la raza humana sólo hace estupideces, termina con la naturaleza, nos contamina con su música comercial, sus telenovelas, su política.

Estube platicando con él, pero la verdad me revienta la madre, puro estarse quejando. ¿Qué acazo no tiene huevos de decir que ya es suficiente? Que ya es hora de dejar de valer verga, pero lo veo y me veo a mi mismo, no tan guapo claro esta, pero así soy yo.... Puro blah, blah, blah... y estarse quejando...
Estabamos ahí y conoci a esa vieja tetona, que siempre la veía pero nunca nos hablaba, pero ahorita nos llevamos muy bien, creo que la cague cuando me estaba hablando y yo solo le veía las tetas.

Cuando me zarandeaba para llegar a mí casa, vomite y sentía que me salian demonios, cagada hecha poesía..
pura mierda que en este momento estoy escribiendo...

Tambien ahora en la tarde mientras comenzaba la velada....Te envíe un mensaje, mierda que pendejo, escribi cosas que no entenderas... Y lo tomaras a la mala...


Dios: Gracias por hacerme tal cual.






martes, 9 de noviembre de 2010

Hoy he tomado drogas que me hacen hablar.

Desde ya hace muchos días me llega siempre el recuerdo, siempre tuyo, siempre tú.
Hoy después de un buen día llego y solo me recuesto, mi cabeza me da vueltas, trato de no echarle la culpa a la cerveza, que debo pasar por alto la nubosidad que hay en mis ojos, que hacen que no vea bien.
Pero me pongo a escribir en papel, en hojas recicladas, en cuadernos al final de sus paginas, en lo que sea. Pero siempre, siempre tienen que ver contigo, en veces en algo más, pero siempre, siempre, hasta para insultar te tengo en mi mente.

Pienso ahora en los contrastes de luces y sombras del óvalo casi perfecto de tu rostro, tu manera de caminar, los registros agudos y graves de tu voz, y de tu deseable balanceo de caderas. Sólo me imagino, sólo eso, imaginar, porque siempre he de estar a un lado tuyo sin poder mitigar la sensación/necesidad de hablarte y decirte todo esto.

Cada ves que te veo, siempre comienzo un viaje astral, soñé en hablarle de su pelo, pensé decirle que la vida era su boca, pero no.
Pasa a mi lado su olor, yo sólo me limito a contener la respiración y guardar ese dulce aroma, su aroma tan natural y perfecto que es ella.

Comencé a jugar este juego sin saber lo que habría que hacer, pero pronto aprendí que cuando hay demasiada gente dentro, nadie quiere hablar de amor. Es que yo jamás lo lamente, ni lo lamentare.

Siempre dicen que hay que llevar la iniciativa, pero, ¿cómo hacerlo?

En parte fue mi culpa, en parte fue tu forma de mirar, y esta inmensa decisión.

lunes, 8 de noviembre de 2010

Mal viaje.

Ahora que venia en el camión después de la escuela, me venía durmiendo, como siempre, pero ya a medio camino la señora que iba a un lado mio hizo un movimiento algo brusco y me toco la pierna, me levante de prisa con algo de susto, y ya me pidió disculpas y pues en eso quedo, en un simple roson y volví a dormir.

El asunto es que mi acción de autodefensa se debe a  una ves en la que regresaba igual, de la escuela, y que me paso algo que hace que me de pena, coraje y algo de escalofríos al simple hecho de pensarlo.

Yo venía de la escuela y pues es rara la ves que a uno le tocan asientos vacíos en ese camión. Pero en ese tuve algo de suerte y pues logre encontrar un asiento, hasta atrás, donde todo te rebota y cabeceas el techo después de cada tope. Fue ahí donde iba yo muy contento y a gusto. Ya a medio camino se desocupo el lugar de a lado y se sentó un wey de unos 22 años, más o menos. Llevaba un chingo de cosas, una mochila de viajero y una bolsa grande con sabe que chingados dentro, y pues ya se sentó y la chingada, me comencé a dormir como de costumbre y pues brinco, tope, tope, brinco... Ya más de a huevo pero iba bien jeton, y de un de repente comencé a sentir una mano cerca de mi pierna, llevaba yo mi mochila en las piernas, voltee hacia donde él y solo me sonrío, pensé que era solo un movimiento involuntario y pues ya le regrese la sonrisa. Paso eso y al poco rato se pronuncio más esa extraña sensación de manoseo sobre mi pierna, vi que se movía su bolsa y pensé que estaría acomodando solo unas cosas, omití de nuevo la acción, esta ves sin hacer contacto visual.
Pasaron otros 2 minutos a lo mucho, y volvió a suceder pero esta ves mas cerca de la entrepierna, esta ves si me moví para mostrar mi disgusto, y éste a su ves volteó hacia donde conmigo y solo se limito a no decir nada, pensé que agarraría el pedo de que sea lo que sea que iba acomodando me molestaba. Lo deje así, siguió él asunto de las cosquillitas  y sensaciones, pero yo iba más avergonzado que él, porque pensé que yo era un paranoico y que a lo mejor solo exageraba y que el buen hombre solo acomodaba sus cosas por el movimiento brusco del camión.
Deje pasar así varias caricias y ya cuando senti una sobre mi miembro, fue cuando me alarme, me saque y voltee hacia con él con cara de: No mames puto. Pero como soy bien buena gente lo deje así, y él siguió, mierda, me estaba dando ya miedo, escalofríos, y ya él cada que volteaba conmigo me sonreía y yo de ingenuo pensé que lo hacia con un gesto de disculpa y amistad.

Error, porque sucedió una ves más, pero esta ves no podía ser una caricia, fue un apretón en mi falo. Mierda, ahí salté asustado y quite mi mochila y el muy hijo de su puta madre llevaba su mano bajo su bolsa puesta en mi pantalón, me levante y le grite que no se anduviera pasando de verga, que que puerco y marica, que la neta esos pedos nos son así, que si le gustaba que le dieran pene de cenar, había buscado mal, porque yo no era un "sopla nucas", él se limito a sólo decir que perdón que la chingada, que fue un accidente, accidente que duro 20 minutos, no mames. La gente se me quedaba viendo como si estuviera histérico y haciéndola de pedo a un humilde pasajero más, pero si supieran...

Se bajo del camión a la cuadra siguiente y la gente aún me veía con cara de: No mames, morro cagason y mamón, porque le gritaría esas cosas a ese buen hombre (puto). 
Yo el resto del camino iba con la sensación de aquel marica, me daba asco, y me sentía como si me hubieran violado, la neta sentí bien culero.

Llegue al cantón y se me olvido, o trate de olvidarlo, pero desdé entonces ya cualquier pedo parecido hace que me alarme de más.

Les conté el pedo a la banda y pues ya se cagaron de risa y me decían que le hubiera pedido su teléfono y puras mamadas así, y pues cagados de risa todos, después del poco rato yo también me cague de risa, dije, total ya paso, un trago amargo y ya.

Pero lo que me paso hoy con la señora me hizo darme cuenta que no he olvidado del todo, pues me puse como gato a la defensiva, me erice y me asuste de más creo yo, pero pues sabe, ya era una reacción natural que hace mi cuerpo, gracias a aquel hijo de puta que me dejo traumatizado.

Lo que me hace sentir más mierda y que es lo que en realidad me asusta, es pensar que fue lo que hizo que me sintiera con tanto miedo y escalofríos aquel día:
1.-No sé si fue la acción y todo ese pedo de las caricias y mi sentido de macho me hizo defenderme y la chingada.
2.- O fue que en el muy remoto de los casos, o muy dentro de mí, me dio miedo que me hubiera gustado, que me excitaran ese tipo de caricias por cabrones con pene.

Mierda cada que examino la segunda opción me da escalofríos todo el cuerpo, y para mitigar ese pensamiento prendo la computadora y comienzo a ver porno o algo así. Me siento tan aliviado al ver que los senos y las nalgas de mujeres sensuales aún provocan erecciones en mí, y que del sólo pensar ver dos cabrones haciéndose una felación uno al otro me repugna tanto.
Ahí me doy cuenta de que tengo mi sexualidad muy bien definida, pero me asusta el hecho de solo haber dudado de mi hombría.


A esto me refiero, sexy.














Aunque el cabrón no estaba nada feo.

jueves, 4 de noviembre de 2010

¡Ay no mames!

- Deberías decirle que no.
- Pero, ¿porqué?, yo siento que es un si, ¿no?
- ¿Cómo me preguntas algo que ni tú sabes? Lo único que debes hacer es ir, follar e irte. Es simple, es rápido, yo lo mejor de todo, es sin compromisos y tabúes sociales.
-Pero, ¿y si lo hago por que la amo? Digo, no es que sea cierto, pero ya ves puede suceder.
-Si vas a salir con tus mamadas y tus rollos de amoríos, mejor no me digas nada.
-No, no es eso. Sólo que no creo ser así, me refiero a que no puedo llegar, penetrar e irme.
-No, sabes que, mejor no hagas nada, ya comenzaste con esas ideas y pensamientos burdos. Es solo sexo, no hay porque mezclar sentimientos. Es mera satisfacción.
-Bueno, ya no sé ni que decirle. Me trae muy caliente, mierda, se me va a reventar el pene si no me la fornico, pero no puedo hacerlo así nomas.
-Pues si quieres llévale serenata, pon pétalos de rosas en la cama, velas aromáticas y carteles en la habitación que digan :"Solo quiero cogerte, pero con caballerosidad, lo haré como dice mi abuelo, haz el amor, no el sexo"
-¡Ay no mames! Tampoco es para tanto, solo no quiero que sienta que le hablo solo por eso.
-Eres un pendejo, porque ella si te busca solo por eso.
-¿te ha dicho algo?
- Jajá. Ya mejor déjalo, tú no agarras el pedo. Anda a hacerte una puñeta mejor, yo ya me enfade.





Ella siempre pensó que el sexo es solo eso, sexo. Que si quisiera amor iría a donde sus padres, porque para sentimientos y pasión, no se puede. Eso dijo ella.

Él sólo se asusto y no fue, nunca hablo otra ves de eso, pero creo ahora sólo se masturba en la computadora.

Que malo es encasillar las cosas, verlas desde la perspectiva de años pasados.

También es bueno ser pulcro y reservado, pero vamos, ¿quien no folla por follar?

lunes, 25 de octubre de 2010

...Y tú ni te inmutas.

Detrás de todo, siempre, siempre estas tú. -Bueno casi siempre- Es que en verdad mis sentidos y mi rabia insolente, de mi juventud, no me deja en paz.
¿Qué te puedo decir que no hayas escuchado antes? No sé, pero lo único que sé es que quiero que sea trascendental para tí, que te marque una diferencia.

Con la cabeza recargada sobre una pequeña toalla en el extremo de la bañera, escucho con atención, escucho la música fluir, el ruido del exterior, la algarabía de la calle, la gente. Sonrió y me veo a mí mismo y veo como al seguir recordándote pierdo la noción del tiempo, la excelsa sensación de estar vivo, de sentir, de soñar.

Aun cuando estoy solo, que es cuando más disfruto de mi día, es cuando más te recuerdo, cuando más tengo presente tu aroma, tu piel, tu sentir, tus tan finos y delicados labios que me muero cada que los tengo cerca, de los cuales moriría por besarlos, por sentir tu fragancia natural, tus ojos, tú.

****************
Si yo no fuera tan cobarde, haría demasiadas cosas sobre ti, también siempre que tú seas accesible.

Me tome una copa o dos, brinde conmigo y por mí. Canción que entone a todo pulmón, siempre pensando en ti, siempre acomodando cada estrofa a lo nuestro, haciendo que mi noche fuera buena.


*********

Ya voy dejando de beber tan compulsivamente como lo hacia antes, ahora solo es un poco, lo malo es que otro vicio a recobrado fuerzas en mi: el cigarro, aun no me deja por completo, yo que pensaba que después de este año, un poco más, no sé, iba a poder desistir del vicio del tabaco, pero no me preocupo, solo son unas cuantas bocanadas de ese humo.

**********

Anoche escuchaba a Leonard Cohen y a Nacho vegas, fue una noche sumamente larga y exitante para mis sentidos. Sonaba: Dance me to the end of love. Bellisima canción y de un de repente sonaron los primeros acordes de Crujidos de Nacho Vegas -Nacho es la Verga- uuuuff, que buenisima noche, siempre acompañado de buena música y deseando tener un vaso con un poco de Whiskey, para así poder llevar la noche más amena y llevar mi valor más allá, a base de tragos amargos y helados, que con exquisito sabor recorren mi garganta, raspando y llenando de satisfacción mi paladar.

Lastima que solo fue una noche más, una noche de sábado aquí encerrado, escuchando música y escribiendo sobre tí en cualquier cosa que tuviera al alcance.



Ya por último, para terminar mi velada dedicada a tí, seleccione otra grande de Nacho: Nuevos planes, idénticas estrategias.


Uufff, que buen sábado valiendo madres en mi casa.



********




Ya por último.

La última de mis favoritas, aquí culmino mi melancolía.
Morir o matar. -Nacho vegas.



Y tus párpados cayendo, se me antojan guillotinas, y te observare durmiendo.......

Por favor entiende que algo no funciona en mi muy bien. Y
te observaré durmiendo y me pondré susurrar: "Nuestras almas no conocen
el reposo vida mía, pero si hay algo cierto, es que te quiero un mundo
entero, con su belleza y su fealdad"

domingo, 24 de octubre de 2010

Sábes.

Nunca estuviste dispuesta a buscarme, y no me importa, porque nunca me has hecho falta ni para no estar solo; tal vez porque, a diferencia de ti, pocas veces lo estoy, y cuando eso ocurre, lo disfruto muchísimo. Además, no eras precisamente la mejor compañía de todas, simplemente, la que más compañía necesitaba.
Oye, ¿por qué empiezas a parecerte a mí? ¡qué descaro! no me gusta, y seguramente a tu tranquilidad tampoco, porque no te pertenece, nunca lo entenderás, y jamás sabrías hacer uso de ello como si siempre hubiera sido tuyo.
¿Sabes? a pesar de todo, te quiero, porque me gusta recordar y porque a veces te pareces a ti, y cuando eres tú, eres tantas cosas...

sábado, 16 de octubre de 2010

Dejalo, esta chavo.

En esta semana han traído un puto alboroto por la película hedionda de Harry potter y las chacharas de la abuela.
Mierda me traen hasta la madre, escuchando y preguntándome si voy a ir a verla. He visto a muchos hablar acerca de lo vergas que son al decir que han leído el nuevo libro en 15 días, no mames, 600 paginas en 15 días.

Además la publicación del libro lleva años, no sé por que solo hablan de él cuando esta por salir la película.
A lo que voy, es que recuerdo que yo si iba a ver esas películas y que nunca me perdía los estrenos. Pero que después de esa última que vi El cáliz de lumbre, ya la neta no me gustaron. Tengo una anécdota que recuerdo gracias a esta saga infinita de Harris potter.

Exactamente fue hace 5 años cuando uno grupo de amigos y yo fuimos a comprar boletos a la plaza -Que en ese entonces era nueva y era la sensación ir al cine ahí- Íbamos bien prendidos por que pues íbamos a ver el estreno y la verga a media noche y puras jaladas así. Entonces fuimos por nuestros boletos y ya bien vaciados por tenerlos salimos de la plaza para ya tomar rumbo a nuestras casa, claro todos vivimos en el mismo fraccionamiento jodido y pues ahí veníamos todos felices y con tenis.

El Poncho, quien en ese entonces tenía un bocho -Sniff, aun recuerdo las aventuras en ese bello coche- iba hasta adelante de todos, todos emocionados y alborotados.
Él, iba al frente con otro pendejete, iban baboseando y nosotros íbamos un poco más atrás, después de salir de la plaza por el lado del sótano del estacionamiento nos fijamos que estaban forcejeando una puerta de un bocho, en putiza fuimos a ver, valió verga, pensé. Creí que se estaban peleando o algo así, pero pura chingada estaban abriendo el bocho con la llave de aquel wey.
Nosotros llegamos con un poco de sorpresa, risas nerviosas y puras exclamaciones de "wooow así se hace raper, abrelo" -No mames que pendejos estabamos, aun pues- Abrió el bocho y al intentarlo prender no quizo arrancar, pensamos que por eso estaba afuera de la plaza solo en donde se hacía el callejoncito.
Quisimos arrancar cualquier que cosa estuviera dentro, el estéreo, las bocinas, cubre asientos. Mierda hasta una virgencita en un disco agarraron.
Ya con la adrenalina de our big hit, salimos corriendo como gallinas de corral a punto de ser sacrificadas.
Mierda tenía tanto miedo que cuando menos me di cuenta yo era el que iba más adelante, corrí como fugitivo después de asesinar y violar a 20 ancianitas en algún hospital del IMSS.
Llevábamos únicamente un juego de bocinas, lo más mamonsisimo es que la putada la arrancamos con todo y el cajón de madera. Cómo no vernos sospechosos con semejante mamada y corre y corre.
Después de esquivar algunos carros sospechosos que según nosotros nos estaban siguiendo, llegamos al fraccionamiento y en cuanto apenas íbamos a bajar.....Mierda llego la patrulla.... "alavergajijodesuchingadamadre" Exclame cuando vi la patrulla, no pues ahora si corrimos todos pero con ganas.
Bajamos despavoridos y se cayó una bocina, yo la junte y la otra junto con el cajón la dejo Poncho encima de una camioneta de redilas, así, valiendole pito. Yo seguí corriendo con la bocina y mierda...
Al llegar a la esquina de lo que se puede decir la calle principal, cada uno se quería desafanar para su casa, pero yo como buen amigo y valiente que arriesga todo por los demás dije: Ni madres putos, pa' el barranco. Mientras jalaba a un cuate para que me siguiera, pues como buenos amigos, solo 4 fuimos a dar al barranco. El que comenzó, y nos metió en todo esto se fue para otro lado, ya no lo vimos.
Mientras nos tirábamos a la maleza y cagada de vacas que había en el barranco -Y era época de lluvia, había demaciada cagada, lodo y mosquitos- Yo seguía temblando del susto, y vaya que soy un valeroso y heroico hombre. Zune y Luis seguían conmigo, pero yo seguía temblando cual nena sin su mamá, entonces llego la patrulla y se puso al borde del barranco, Zune dijo que nos tiráramos al suelo, que por las hierbas y la mamada no nos iban a ver. No mames, pensé, ni que fueran un T-rex. Pero ya no carburaba así que nos tiramos todos al suelo, no se veía ni madres pensamos que ya habíamos chingado, en eso uno de los policías se le ocurre prender las luces de la camioneta, esas pinches lucesotas que parecen faro de bahía. Mierda estaba que me cagaba de miedo, en eso Luis y Zune comenzaron a caminar entre las hierbas y me dijeron, Mueve el culo cabrón, vámonos por acá hacía el establo. Pero yo me quede paralizado -Qué esperaban, solo era una puequeña alma de Dios sin pecado- Así que me quede allí mismo, sudando frío, pálido y con mucho, pero mucho miedo.
Total que se fueron y quede ahí, solito como un perrito, a mi suerte. Seguía el policía gordo gritando ¡Salgan de ahí!, mierda, dije, entonces me arme de valor y salí con mi mano y parte de mi bazo con sangre debido al salto que pegamos al barranco, salí y ya me dijeron:
-Qué paso chavo, porqué corrieron?
-No es que no sé nos asustamos al verlos.
-¿Pero porqué?
-Es que lo que pasa -allí comenzo mi vida de mentiras e historias improvisadas al momento- que nos peleamos con los del otro fraccionamiento, vea, aun tengo sangre.

-Sí, vea, además nosotros veniamos tranquilamente de la plaza, vamos a ver El cáliz de lumbre, vea, aquí están mis boletos.
-Cierto, pero por que corrieron, eso es actitud sospechosa, además podemos arrestarlos por huir de la policía.
-Lo siento, pero ya le dije, es que teníamos miedo. Ya ve, uno que esta chavo, ¿qué puede esperar?
-Y a donde se fueron los demás?
-No lo sé, a ellos nos los conozco solo me acompañaron a comprar los boletos -Sin delatar a nadie-
-Cómo que no los conoces? te vimos con ellos.
-No, se los juro.

Después de eso, me preguntaron que donde vivía, les dije que a la vueltita y me llevaron hasta la esquina, escoltandome con la patrulla. Fue muy humillante por que todos me vieron, nunca hay gente afuera de sus pinches casas, pero ese día como que se pusieron de acuerdo y dijeron, "Mira, hay que salir a ver y burlarnos de Freddy"
Llegando a la esquina les dije que yo me iba solo, que gracias por no hacerla de emoción y dejarme ir.
El policía que iba dentro de la patrulla solo dijo, dejalo esta chavo. Eso era lo bueno de estar chavo, que puedes hacer pendejadas, pero te la fían porque saben que estas rependejo y lo haces sin pensar.
Ya cuando se fueron fui a buscar a Poncho y el cabrón mamón se metió a la casa de un compa y ahí estaba como si nada tomando agua y la chingada.
Después fuimos a buscar a los otros pendejos y resulto que ya estaban en sus camitas también, sin preocupaciones. El zune, gracias al karma, se callo a un pozo lleno de mierda, jajá que bueno.
Yo fui el único paranoico ese día.
Al final la bocina se la quedo un puto panzón chilango y ya bien vergas.
Después fuimos a ver la película, algo buena por cierto, pero desde ahí ya no me gustaron las demás, ya no he visto las demás. A parte de que parece una saga infinita.

Hay días en que estamos tomando y recordamos esa pato-aventura y siempre yo quedo como el marica y se burlan de mí, pero no importa ahora que lo pienso soy una verga por no haberme orinado y no delatar a nadie -Con el miedo que sentía, creía que podía dar el culo de alguien más por el mio, con tal de salvarme-

Las bocinas que dejo Poncho encima de la camioneta, después de irnos a fijar, ya no estaban. Nos robaron lo robado, así que solo quedo una. Ni nuestra corrida, y ni mi pinche susto.
Había un vídeo de cuando estamos adentro del bocho arrancando las bocinas, pero pues era cuando apenas y había tecnología con cámara (por lo menos entre nosotros), no pues ya se imaginaran y creo ese celular el Poncho lo vendió a algún pariente de Paco y recuerdo que como que lo vieron, por que después ya nos veían con cara de "mira, tan pequeños y en malos pasos" Como si ellos nunca se hubieran equivocado, además es la mera mata de hacer pendejadas, no me arrepiento, pero que cague de risa me da ahorita, y que cague de miedo tenía en ese momento.

Conclusiones:
Decir mentiras no siempre es malo.
Hacer pendejadas es lo mejor, siempre es bueno equivocarte y divertirte al hacerlo.
Todo tiene consecuencias.
Harry potter es una mierda, pero, gracias me salvaste.

martes, 12 de octubre de 2010

Perdón.

Sigo aun aquí viendo hasta donde mi cordura puede soportar, sé que lo que hice no fue para tanto, pero para tí, sí, para tí, cuenta mucho, y eso, eso que te defraudo me hizo verme de lo peor.

Lo jure siempre ser bueno, ser ideal para lo que tú quisieras, pero nunca nadie es lo que se espera.

De hecho llevo escribiendo por horas y no encuentro la manera de decirte; gracias, gracias por todo, y perdón por defraudarte. Sé que digas lo que digas siempre me vas a apoyar, pero tus lágrimas, tu cara de decepción hacia mi, nunca, pero nunca se me va a borrar. Ver que llorar por tu hijo, por ese que ni un centavo a dado por tí. El que jura serte bueno, amigable, y buen humano. Ese el que miente con el simple hecho de decirte hoy me porto bien.
A mi edad muchos llevan los rieles de su vida a parte, pero yo no puedo dejar de lado los momentos en que siempre me has ayudado, yo, yo no puedo ser tan ingrato, tan mala persona. Me duele verte así, me duele mucho...

Padre, perdón.
Madre..... Siempre seras eso, mi mamá.... Pero no debo valerme de eso y aprovecharme para hacer lo que yo quiera.

Perdón, perdón....... Doy lo que sea por dejar de ver tus lágrimas brotar.....Perdón.

Perdón.

Aun tengo sangre en mi manos, aun me duelen los dedos.

¿Pero sabes que me duele más? El alma, en serio, disculpame por todo.

Lo escribo con sangre en mis manos, con una grieta en mi alma, escribo y aun brotan mis lágrimas.

Me dejo ver de lo peor, si Dios puede ayudarme por que no lo hace, mierda, me siento tan mal.

Nunca quise hacerte llorar.

Perdón mamá......

Perdón.....
19 años........

miércoles, 6 de octubre de 2010

Tomar a solas.

Despertar empapado en el vómito propio, y no en el ajeno, es una experiencia maravillosa que la gente feliz y de buenas costumbres no se permite nunca. Levantarse del piso con punzadas en el cuerpo, sin nadie al lado, sin nadie arriba, sin nadie abajo, con los pantalones sin desabrochar. Cuánta poesía hay en esas mañanas. Cuánta belleza melancólica baña esos despertares. Cuánta exquisita tragedia inundándolo todo. Cuánta hermosa soledad.

Mi historia, como todas las historias, empezó una noche cualquiera. Sentado en una acera esperaba al amor de mi vida fumándome un cigarrillo. Heme ahí, enamorado, invocándola con mis pensamientos y con mis labios agrietados, a sabiendas de que nunca iba a llegar, porque me había abandonado. La esperaba pero al mismo tiempo no esperaba nada. La sentía en mis brazos, pero estaba solo. La amaba, pero no me pertenecía.

Caminé llorando como un loco, como el poco hombre que soy. Dibujé su rostro en las hojas de los árboles, en las alcantarillas, en las migajas, en los botes de basura , en las ventanas de los autos, en las estrellas con su luminosidad insoportable, en mí mismo. ¿Qué sería de mí? ¿Qué podía hacer para mitigar el dolor atroz me atormentaba? Mi mundo se caía a pedazos. Todo era pesadumbre.

Regresé a casa y las vi a ellas, a las botellas, tan amigables, tan perfectas. Me miraban con sus inexistentes ojos como atravesándolo todo y yo no puse resistencia. Bebí hasta que ya no bebía, hasta que beber era un acto involuntario, inconsciente, insufrible. Lo olvidé todo, y me olvidé de mí. Me paré frente al espejo y vi el estúpido reflejo de mí mismo con la boca ensangrentada y con el corazón al descubierto.

Qué sublimidad desnudar nuestra alma frente a nosotros mismos y frente a nadie más. Qué magnificencia decir la verdad sin que nadie más la escuche. Qué claridad de luna revolcarnos con nuestra propia sombra, derramándonos, dándolo todo, atreviéndonos a confesar. Qué hermoso es despertar empapado en el vómito propio, y no en el ajeno, un domingo por la mañana.

domingo, 3 de octubre de 2010

Bellisima. III

Llevo horas escribiendo y borrando, dejando entradas en borrador.
No encuentro las palabras, si es que hay palabras, para decírtelo.
Esta entrada es solo por tí, llevo así desde anoche, quería escribir, pero no sabía que poner, de hecho, aun ahorita no sé que decir.
Solo sé que quiero expresarte lo que siento, todo eso que con tu sencillez haces que sienta.

Tengo varias teorías para nosotros, en caso de haber un nosotros, pero ninguna me sirve, o no quiero usarlas.
Siento que estoy siendo un poco exagerado, ¿qué puedo perder? No lo sé, pero sé que si no lo hago me arrepentiré por muchisimo tiempo.

Hoy solo tengo la intención de elogiarte, de hablar de tí. Escribir y solo poner cosas que se me vengan a la mente cuando pienso en tí. Pero cuando lo hago, me distraigo tanto en tus ojos, no puedo escribir algo coherente, algo con sentido. Llego al limite de solo poner tonterías y darle mucho rodeos al asunto.
Busco la frase correcta, pero no, no la encuentro. Tal ves no sea lo mio escribir así.

Lo mejor sera ser directo.
Va tan solo unos días, pero sí. Te clavaste en mí.


Sabes qué.....Nadie escoge de quien se va a encariñar, y yo, yo me quede contigo.

viernes, 1 de octubre de 2010

El escritor.

No soy García Márquez, ni pretendo serlo con su vista un poco triste de los amores reposados en los años de hojas muertas.
Por supuesto que tampoco soy Coelho: no hay en mí una lucha entre las buenas bondades y las bondades por misericordia mezquina; ni soy el Príncipe de los Ingenios para que las nuevas juventudes (misma vida) me lean y analicen lo que de la triste figura escribí.
No soy de renombre ni de los grandes, pero tengo la misma pretensión:

Sacar lo que a mi alma causa peso, nostalgia o rencor, para quedarme con mi pura locura de enamorado... 



************************************
***********************
********
***********************
************************************

Las horas pasan y yo no siento los dedos, me arden los ojos con profundas ganas de llorar y quiero ser más y más complaciente.
Los minutos siguen pasando y el dolor de mi cabeza no para, y solo pienso en volver...
Tomo más pastillas y mis ojos no se cierran, aun no quiero morir pero no quiero pasar la noche una vez màs a oscuras.
Quiero tomar fuego y encenderme, quiero ser incienso y consumirme, lento dejando a mi paso solo ese leve aroma.
Ese olor que cubre la sangre y el sexo, que oculta y embriaga, que adora y que sana, tan religiosamente puro.
Las manos, el cuerpo entero me tiembla y tengo la sensación de esfumarme y por primera vez no quiero extinguirme.
Le grito a la vida pero ya no tengo aliento, me sacudo en violentos estertores sin hacer un solo ruido.
Me calmo, la chispa se apaga y la ceniza es lo único que queda de mi, cierro los ojos y por primera ves te veo.

Rara sensación la que tube hoy.

Creeme, me estoy encariñando más a ti. 
Nadie escoge de quien va a ser a quien vas a querer más allá de lo que piensas.

martes, 28 de septiembre de 2010

Charles Bukowski

 no sabes qué es el amor
                     RAYMOND CARVER
               (una tarde con Charles Bukowski).

Tù no sabes qué es el amor dijo Bukowski
tengo 51 años y estoy enamorado de esa pendeja
me pegó fuertísimo, pero no te preocupes
ella también está enganchada, así debe ser mi viejo
yo me les meto en la sangrey ya no pueden olvidarme
Tratan de alejarse pero finalmente vuelven
todas ellas vuelven, salvo ésa que dejé plantada
Me hizo llorar y mucho, bueno en realidad en esos días
tenía la lágrima fácil
Por favor no me dejes tomar bebida blanca
me pongo mal –me vuelvo despreciable
Yo podría sentarme con Uds. hippies queridos
y chupar cerveza toda la noche
sí diez latas o más de esta cerveza, y nada –todo bien es como agua
Pero si tomo licor empiezo a tirar gente por la ventana, ya lo he hecho
Tú no sabes qué es el amor. Porque no te has enamorado así de simple
yo tengo esta chica joven que es muy, muy hermosa 
Ella me llama Bukowski, Bukowski repite con su voz
suave y melodiosa yo le contesto QUÉ 
Tú no sabes qué es el amor te estoy tratando de explicar
y no me escuchas. Si el amor irrumpiera en esta habitación
y les pateara el culo ninguno de Uds. podría reconocerlo
En una época pensaba que las lecturas de poesía eran un modo de entregarte
Mirá yo tengo 51 años conozco algo la calle sé que significa una lectura
pero me dije Bukowski cagarte de hambre es la peor de las entregas
Entendéme nada es lo que debiera ser. Ese tipo –cómo se llama
sí ese tal Galway Kinnell ví su foto en una revista. Tiene su pinta
pero es profesor Cristo Dios imagináte eso
Pero Uds. También enseñan y yo ya estoy insultándolos
qué voy a hacer. No  -no sé quién es y ese otro menos
Todos son insectos egos desproporcionados. Yo ya no hago muchas lecturas
pero ésos que construyen una reputación basada en 5 ó 6 libros son todos unos insectos
BUKOWSKI dice ella Por qué escuchas música clásica todo el día
Eso te sorprende no imaginás a una bestia como yo
escuchando música clásica todo el día: Brahms Rachmaninoff Bartok Telemann
Carajo no puedo escribir en esta casa. Demasiado silencio muchísimos árboles
prefiero el centro de la ciudad ése es mi ambiente natural
pongo mi radio en FM y la música, la música clásica fluye toda la mañana
y me siento frente a la máquina y enciendo un habano y lo fumo así de esta manera
así: INTENSAMENTE. Me digo Bukowski soy un tipo con suerte
Bukowski viviste todo. Eres un viejo con suerte
El humo azul flota en la habitación y yo miro a través de la ventana observo 
la avenida Delongpre. Veo a muchas personas caminando por las veredas. 
Apago el cigarro aspiro profundamente y comienzo a escribir. 
Bukowski esto es vida. 
Pienso es bueno ser pobre es bueno tener hemorroides es bueno estar enamorado
Pero tú no sabes lo que es. Tù no sabes qué es el amor Si la vieras comprenderías
todo lo que te quiero explicar. Ella imaginó que fui a su casa a encamarme
Ella adivinó mis intenciones me lo dijo. Mierda tengo 51 años 
ella sólo 25 y estamos enamorados
Ella es sumamente celosa, Jesús esta es la belleza total.
Me dijo que me arrancaría los ojos si yo salía con otra mujer. 
Entiendes esto es el amor. Que saben Uds.
Les voy a contar algo he conocido a tipos en la cárcel que tienen más estilo
que las personas que vienen a esta universidad a las lecturas de poemas
Son chupasangres que quieren comprobar si las medias del poeta
están limpias si usa desodorante
Creánme no intento defraudarlos. 
Quiero que recuerden algo en esta habitación hay un solo poeta
sólo un poeta esta noche en la ciudad y ese poeta soy yo.
Qué mierda saben Uds. de la vida
Qué saben de cualquier cosa. A quién de Uds. lo echaron del trabajo.  
Quién fajó a su hembra. A quién lo apaleó su hembra.
 A mí por ejemplo me echaron de Sears Roebuck cinco veces
y me recontrataron otras tantas. Trabajaba en los depósitos ya tenía 35 años y me echaron
porque creían que yo robaba galletitas. Sé de qué se trata. 
Estuve ahí. Tengo 51 años ahora y estoy enamorado
Esta pendeja me dice: Bukowski le contesto siempre QUÉ. 
Tienes la cabeza llena de mierda. BEBÉ tù sí que me comprendés. 
Ésta es la única hembra, hombre o mujer en este mundo
de la que aceptaré comentarios de esta índole. 
Tú no sabes qué es el amor. Todas vuelven finalmente salvo ésa de la que ya te hablé.
 Estuvimos juntos siete años y nos chupamos todo absolutamente
Hay un par de dactilógrafos esta noche en esta habitación 
pero escasean los poetas y no me sorprende
Tienes que conocer el amor para escribir poesía
y….
Tú no sabes qué. Ése es tu problema es el amor. Dame un poco de eso puro sin hielo
Bueno ya es hora de comenzar el espectáculo
Sí si ya sé lo que dije. Sólo un trago más, tiene buen sabor. 
Vamos quiero terminar esta lectura temprano
Y después no se descuiden, no se acerquen a las ventanas.

Por mucho uno de los mejores escritores que conozco, Bukowski.
Leí lo anterior en un comentario, me agrado, y es que tienen la razón. 
Uno y quiere llevarse la vida por delante, 
cuando ni siquiera sabemos de la vida, decimos "te amo" sin sentirlo.
No sé. Es algo sensacional, el texto habla por si mismo. 
Voy a comenzar a leer Factòtum de Bukoswki, me emociona y 
ni siquiera lo he empezado.
Bukowski
 

A la puta que llevó mis poemas



Algunos dicen que debemos eliminar del poema
los remordimientos personales,
permanecer abstractos, hay cierta razón en esto, pero
¡POR DIOS!
¡Doce poemas perdidos y no tengo copias!
¡Y también te llevaste mis cuadros, los mejores!
¡Es intolerable!



¿Tratas de joderme como a los demás?
¿Por qué no te llevaste mejor mi dinero?
Usualmente lo sacan de los dormitorios y 
de los pantalones borrachos y enfermos en el rincón.
La próxima vez llévate mi brazo izquierdo o un billete de 50,
pero no mis poemas.



No soy Shakespeare
pero puede ser que algún día ya no escriba más,
abstractos o de los otros.
Siempre habrá dinero y putas y borrachos
hasta que caiga la última bomba,
pero como dijo Dios,
cruzándose de piernas:
veo que he creado muchos poetas  pero no mucha poesía.   

Llevate lo que quieras menos mi poesìa.


Luego preguntan que por que bebo.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Bellisima II

Va tan poco tiempo, y tan poco que nos tratamos, pero es que la verdad, desde que lo dije la primera ves, tú eres algo sensacional que llego y me toco a mí, muchos habrán de conocerte, pero yo, quiero no solo ser algo común en ti, quiero trascender, dejar huella, porque muchos llegan, pero pocos se van con gloria.

Cada que te veo, aceleras mi corazón, alteras mis sentidos, me comporto sereno, pero por dentro soy un mar de emociones. Deseo tan solo decirte lo que ya  sabes pero que no me animo a decírtelo de frente. Pero la verdad no quiero ir tan rápido, quiero tratarte, aunque en tan poco, ganaste más que muchas en tanto tiempo.

Dicen qué el que no arriesga no gana, pero quiero arriesgarme con una firmeza de la cual pueda aferrarme, no solo tirarme a mí suerte, tengo que saber que puede funcionar, me ha pasado, por eso quiero llevar al extremo todas y cada una de las cosas que hago, aunque paresca mártir, la verdad ni te imaginas las cosas que me haces sentir, lo que cambias en mí.

Tan solo unos días, solo unos días bastaron para darme cuenta que me estoy fascinando más de la cuenta, que estas pasando mis expectativas. Me alegra poder estar aunque sea solo unos minutos contigo y poder platicar, en esos instantes vuelves todo tan sencillo, lo haces ver de una manera que la verdad no sabía que existía, me haces ver otra realidad.

Hay momentos en que quiero decirte todo, llegar y hablar, hablar, hablar y terminar con un sí, la verdad me siento fenomenal a tu lado y me agradas demasiado.. y seguir hasta decirte todo lo que quiero.
Cuando te saludo o me despido, me muerdo los labios para no besarte la boca. Al rosar tu piel ya haces que mis sentidos se alteren, oler tu fragancia, esa que te hace tan tuya, la que emana de tu piel, tus labios que provocan el más profundo deseo de perderme en ellos en un beso y culminar en un cruce de miradas, sin que haya que hablar, que sobre que decir y que falten las palabras, liberar todos y cada uno de mis sentimientos que se acumulan al simple hecho de tu presencia sin que yo pueda hacer/decir todo lo que quiero.

Esa sensación llevaba años sin sentirla, nadie había hecho que me erizara como lo haces tú. Eres tan, tan...Tú... Que creo no hace falta nada más, eres tan básica, sencilla, sin complicaciones, que creo es lo que te hace tan diferente a mucha gente, no sé, esto va más allá de un simple gusto, es que me alegro solo de verte a lo lejos, pero me revienta tenerte tan cerca y mirarte y no poder decirte nada.

Hoy, hace poco que te deje, deje ir otra oportunidad de decirte todo, la verdad no quería dejarte ir, quería, moría por decirte quedate 5 minutos más. Pero no, no me anime y se volvió a repetir la historia de siempre, deje que te fueras así de simple, sin decir más que bueno, te veo después, mientras por dentro me deshacía por retenerte.
Me despedí de tí y al rosar tu rostro hervía el deseo de abrazarte y besarte, pero no, solo te dije hasta pronto y te deje ir. Te mire que te alejabas pero no podía despegar la mirada de tí, del contorno de tu cuerpo que te hace tan....Tú, siempre tú. Mientras más lejos te ibas, más coraje me daba el haber sido tan cobarde nuevamente, y no decirte nada.
Camine sin rumbo por mucho tiempo, la verdad seguía extasiado de tí, camine durante casi una hora y media, hasta que caí en si, pero seguí caminando, pensando en tí, en que me estoy metiendo, en que no quiero hacerme una realidad falsa debida a mí fascinación por tí, debo tener los pies en la tierra y ver la realidad como es, ver si en verdad es bueno, si conviene, pero mientras caminaba ni yo mismo me hacía caso.


Diga lo que diga, no haré caso, estoy ahorita en trance debido a ti. No haré caso de razones ni entendimiento, no lo quiero así, pero sé que así sera.
No me importa, arriesgare todo por tí.... Y claro, por mí.

domingo, 19 de septiembre de 2010

Alcohol II

Llevo mucho tiempo queriendo dejar la bebida, pero la verdad pienso que unas cuantas cervezas no hacen daño.

Anoche mientras estaba de fracasado en mi casa haciendo tarea y navegando por las redes sociales, me encontré con alguien, y entablamos una especie de conversación, la verdad mientras avanzaba la charla comenzamos a meternos más entre nosotros, cada ves se volvía más hostigosa la platica, comenzaron los "no me interesa" después los dejame en paz", hasta llegar al "no chingues, ya me hartaste".

La verdad estaba ebria, yo no, y comencé a comprender la situación, a verme a través de un espejo, vi reflejado como soy yo de terco, hostigoso, patético y demás cuando estoy tomado, pero es que la verdad no creo que llegue a tanto, ella no midió sus palabras, simplemente jalo el gatillo y disparo a quemarropa sin siquiera tener un poco de piedad.
Yo me hundía en la mierda que me decía, la verdad me comporte cabal y sereno, me da igual, pensé, pero seguimos y se extendió hasta que de plano se confeso conmigo, me digo lo que me tenía que decir, hasta de más pienso yo. La verdad dejo ver una persona que yo no conocía, simplemente fue diferente. Mientras estaba en risas, remordimiento, celos, ira, etc. Trate de mantener la cordura, seguí hasta el final, hasta dónde uno va por alguien, hasta ese final donde solo se arriesgan los que no tienen nada que perder, puesto que ya nada importaba. No quería saber más, pensaba yo, pero seguía preguntando, lo malo de todo esto es que las palabras escitas no te las puedes creer, entonces fue una inútil manera de marcarnos uno solo.

Ya cuando no podía más, cuando me habías dejado hecho cagada, remataste con un: "Sí, y lo disfrute más con él". No es que me obsesione el sexo, bueno si, pero es que me diste bajo, un golpe del cual ya no me iba a poder levantar.

Pero sabes, todo lo que él te esta haciendo, yo te enseñe y fui el primero en hacerte esos detalles, eso aunque no quieras y niegues que te gusto. Fui yo quien lo hizo.

Algunas veces pienso que si vuelves te tratare como cagada, te trataría muy mal, haz dejado marcas en mí como a cuan hombre puede resistir. Pero lo mejor de todo esta por comenzar.

Al final me di cuenta todo lo que unas cuantas copas de más pueden hacer, te dejaste ver como nunca, pero no importa, me di un cague de risa muy bueno al ver el harto de sandeces que escribías.

No, no voy a dejar de beber, lo he pensado, pero eso me hace sentir como si estuviera engañando a la bebida, ella que me entiende, sabe lo que quiero y cuando lo quiero. Tú, tú ya eres segundo plano, se ve de lo más ardilla, pero no es así. Solo dejame mi botella, date la vuelta y retirate por donde viniste.



P.D No he bebido y necesitooo demasiado alcohol.

miércoles, 15 de septiembre de 2010

Dorian Gray.

Ayer mientras buscaba en la cartelera del cine alguna película interesante o ya de perdis llamativa, me encontré con esta película que es la de El retrato de Dorian Gray.
Novela que leí en un tiempo, muy buena por cierto de Oscar Wilde, nunca le termine de leer, me falto poco, pero me fascinó mucho, la manera de escribir de Wilde es fenomenal. Estuve leyendo la drama de la película, y pues obvio habla de lo mismo que el libro, pero al ver algunos cortos y demás, me di cuenta que como todo buen libro al ser narrado en la pantalla grande, siempre le queda grande la historia y deja mucho que desear.

La verdad ayer que la vi, recordé que tengo que terminarla de leer, pero también me dan ganas de ir a verla al cine, la verdad espero que los cortos que vi no sean los más chidos, por que si es así, la verdad esta muy pitera, para tan gran obra que es.

Y como todo, él quiere conservar su belleza, pero siempre se vera reflejado las marcas de su libertinaje y sus vicios, al fin, no todo es cotorreo y belleza, como lo había dicho Lord Henry: "lo único que vale la pena en la vida es la belleza, y la satisfacción de los sentidos"
Algo de cierto hay, pero nada es para siempre dice el princhupe de la canción.

Si llego ir al cine definitivamente esa veré, siempre y cuando termine el libro.

martes, 14 de septiembre de 2010

Bicentenario.

Una de las pocas cosas buenas de este Bicentenario es que hoy suspendieron clases por toda la semana, o sea, un pinche puentesooote loco, que lo único que van a provocar es que me tire a la bebida durante toda la semana, no es que quiera, pero pues no puedo evitarlo, además que es lo único que un buen mexicano sabe hacer,  huevonear y ponerse pedos hasta la madre.




Por otra parte ahora estuvimos discutiendo eso, acerca de donde ir a dar el grito y esas mamadas, que la verdad solo es pretexto para embriagarse y esas cosas bulgares que ustedes queridos lectores hacen en estas fechas. Yo por mi parte me voy a repartir comida a los pobres, donar sangre, limpiar la ciudad en alguna obra social, plantar un arbolito, leer un libro, etc. Pero a la conclusión que llegamos es que la neta nos da culo salir e ir a algún punto de la ciudad donde vaya a haber algún festejo masivo, por que con eso de las pinches amenazas, de que van a matar gente, granadasos, y música de banda, pues la verdad me desanimo mucho. No quiero llegar y nada más escuchar -Aguas con la bomb....Cabuuum, Ploww. Y adiós mundo cruel, no, yo mejor desde hoy comprare mi dotación de alcoholito del 46 y unas 2 cocas para ya no salír mañana, y desde mi hogar gritar todo lo que quiera. Si se van a matar pues que se mateeen, a mí no me metan en sus pendejadas. Según ellos es hacer patria y reclamar contra el gobierno, pero oye, el gobierno no esta en esos lugares, ahí solo hay gente inocente, que mejor vayan y busquen al puto del gobernador Emilio Gonzàles a su puta casa y le metan una pinche bazooka por el ano hasta que se muera desangrado, bueno, haber si no le gusta y en ves de tortura se vuelve placer. A nosotros, los ciudadanos, mejor que nos dejen en paz con nuestras pedas fiestas mexicanas y ya.

Nuestros 3 poderes de la nación; el gobierno, la religión y los empresarios (multinacionales)



Por otra parte, otra cosa que me revienta el glande pasado de lanza, es que me entere -de lo que ya se sabía- Que esto no es más que un fraude, bueno no me entere, es obvio, escuche que en Guanajuato les dieron quien sabe cuantos pinches millones de USD, no mames no se ni con cuantos pinches ceros se escribe esa cifra, pero es un putero, igual aquí en Jalisco, un chingo de lana para poner pantallas, mariachis en cada pinche puesto de tortas ahogadas de por el centro, y sabe cuanta pinche mamada. Pregunteme yo ¿En qué jijos de la chingada se meten tantos putos millones? Por que la verdad no se necesita tanto pa' 2 putos cuetitos piteros, 1/2 hora de mariachi y unos 3  puestos de garnachas en cada delegación municipal de cada estado.
Lo más seguro es que lo han de estar guardando en algún banco de Suiza  con su cuate el pinche orejón ese innombrable. Ojala algún día se les pudra el pinche dinero por perros atascados, mientras ellos se amotinan aquí el pueblo anda trabajando extensas jornadas de trabajo, con el único aliento que les queda, por que si tienen familia, o son ellos o él.
Cuando yo llegue al poder, lo haré mejor y más simple, capare a toda la bola de ineptos y pondré de una patada por el culo a toda la bola de perros huevones que nada más se atascan con nuestro dinero.

Maldito panzón, esa torta debería ser de algún obrero o campesino.




Sí, así es como el poder se alimenta, sin vergüenza y a pesar de que ya no les cabe más, siempre quieren más los atascados.

Por eso me revienta que el país entero celebre esta farsa de Bicentenario, que hagan caso al gobierno, para distraernos y lo que es peor, hacernos aun más huevones con estos puentes innecesarios que lo único que hacen es que motivan a la flojera, a que haya más huevones, más ladrones y más pendejos sin estudiar, de por si la educción es muy deficiente, ahora con sus mamadas de suspenderlas tanto tiempo, no lo niego me alegro de no ir a la escuela, pero por favor, no sean así, hasta a mí que soy un huevonaso me da vergüenza que en otros países aun nos vean como la comidilla del pueblo y que siempre seamos blanco de burlas y demás.

Por ultimo queridos amigos pues ya saben, si quieren ir a ponerse bien borrascas y gritar arriba México jijos de la chin.. Ya saben, siempre habrá sitios de sobra donde prevalece la diversión y el alcohol. Al fin digan lo que digan los del gobierno, siempre nos han chingando y nos seguirán jodiendo hasta que el pueblo quiera.
¿Pero hasta cuando? Pues quien sabe, nunca dejaremos de creer en los medios masivos de comunicaciòn y en las babosadas que nos inventan.


P.D: Viva  México como chingados no...hip..

domingo, 12 de septiembre de 2010

Iniciativa México.

Ayer mientras combebia con mis amigos en un bar de mala muerte de esta hermosa cuidad estaban pasando en la televisión eso acerca de iniciativa México, algo que la verdad se me hace muy interesante, pero que a la ves me da tristeza que los medios de comunicaciòn quieran sacarle provecho a algo que de un principio se veía muy bien.

La verdad no sé por que habían tardado en hacer eso, ya había muchos tipos de iniciativas parecidas, pero que creo, solo hasta hoy se les hizo caso, o simplemente es un quedabien del gobierno, espero y no, es muy agradable ver que no todos los mexicanos son huevones y estúpidos. O como el pueblo mexicano se dice ser: El ingenio mexicano. Si ser narco, diputado corrupto, policía extorsionador, violador, lacra y un largo etcétera es ser mexicano, pues señores chinguen a su madre y me descomulgo yo solo de la nación, quiero ver gente productiva así como los que mandaron sus iniciativas, ojala el gobierno si las ponga en marcha y no solo quede como un espectáculo de televisión para hacernos pendejos OTRA VES y para que digan, -Bueno lo intentamos.
¡No! Yo quiero que se les apoye y que la gente vea que hay ingenio en nuestro país, no solo idiotas reguetoneros y chacas que lo único que hacen es quitar la estabilidad a las familias y dejarnos en la mierda.


Yo por mi parte mande mi iniciativa de implementar la producción de cerveza a base de cebada y trigo, digo, siempre pelean que la cerveza es mala, que no nutre, que apendeja a la gente. Así, ya no habrá excusa por la cual digan que es un habito malo beber.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Alcohol.

Estoy demasiado ebrio como para escribir.

En verdad necesito dejar de valer pito, necesito reinvidicarme hacia el buen camino.


miércoles, 8 de septiembre de 2010

Bellisima.

Apenas te conocí y te me haces muy interesante, te quiero conocer, lo voy a hacer.
Aparte de que estas bellisima.
Ojala se me quite lo valín y te hable más.

Cuateaventuras.

Ayer mientras hacía tarea pendejo se conecto un cuate, le pregunte cortésmente que si nos íbamos a tomar algunas bebidas embriagantes en lo que veíamos el fucho, fue más o menos así

Freíd: Que pedo esas caguas..!!!
Zune: Caile cabrón, aquí ando pisteando.
Freddy: Simón nada más asalto a mi jefa pa' una cagua y listo.
Zune: Simón, aquí hay caguas sobre las caguas.

Después dije, cámara abrigo pa' con el Zune a echar caguas y ver a la bola de pendejos de la selección.

Pero esto no era así antes, antes de nuestra gran amistad que llevamos, antes aun eramos más unidos, mas maricas pues, pero en el intermedio de esas uniones hubo una disputa, algo que paso algo así.


Siempre nos hablabamos, andábamos juntos, compañeros de embriagues,de bares de mala muerte, de bules, de putas, de conciertos, de desvelos por las mujeres ingratas que nos hacen tanto daño, sniff. Siempre estábamos cagando el basto para cotorrear con la banda, la verdad yo era el que lo buscaba, siempre con el único fin de bebernos alguna botella de esas finicimas que venden en el viejo Tucson -oso ciego, Cacardi, Tonayan y Pepe cuervo.

Siempre que combebiamos era todo paz y armonía, siempre hablando de desdichas y de mujeres, sexo con animales, necrofilìa, y demás, siempre con las canciones de fondo del insuperable maestro Vegas y Bunbury claro esta, así nuestra decadencia estaba completa.
Encerrados en su terraza-bar combebiamos hasta altas horas de la noche, hasta perder la conciencia, discutíamos de lo indiscutible, debatíamos hasta de si se podía cagar de pie. -aun tengo esa duda- Pero siempre nos llevábamos muy bien, hasta que como en todas las historias de hadas y de doncellas como nosotras, siempre había un momento crucial en la historia que ponía a prueba susodicha amistad, donde claro nosotros como los caballeros que somo lo intentamos de arreglar a putasos hablando, como cabales y buenas personas que somos.

El problema fue que nos dejamos de hablar poco más de 6 meses, hasta que claro yo como buen mozo que soy un día de peda decidí arreglar las broncas, mientras me confesaba con él, estaba chillando por otra situación ajena al tema, pero es que la verdad es el único pendejo que creo me entiende o me aguanta, pero tenemos buena comunicaciòn, podemos hablar de música, literatura, sexo, libros, mujer y sexo, así por muchas horas sin aburrirnos, y es que la verdad tiene buen puedo, pero en ese lapso de tiempo que estuvimos enojadas también aguanto para cotorrearla chido y dejarnos de mamadas.

Al final terminamos como comensamos, unidos por una misma pasión.
El alcohol, siempre el bendito alcohol, nos unió de nuevo, para así seguir con el clan 4mil y ser los más pinches vergas del barrio.

Ayer mientras pisteabamos hablabamos de algunos libros, mientras Don Secù nos veía, se hacia el interesado, siendo que no entendía ni verga de lo que decíamos, esta bien, él que nos traiga las caguas y nosotros a lo nuestro.

Gracias Secù, por arriesgar el culo en la lluvia para ir por las caguamas.

La verdad si pudiera nombrar cuates solo seria el Zikiz, don secù, y claro la mamada esa del Zune.

Bocanada.

Llevo mis días al limite de fatigarme solo de estar pensando, la verdad es que también el desgaste mental pesa, dejo de lado las ideas y me recuesto y quedo dormido como piedra.

Comienzo a temblar, me sudan las manos, los pies, hace calor en exceso, me descobijo, no consigo recobrar el sueño. Deambulo por el cuarto, abro los cajones encuentro un paquete de preservativos, ya de tiempo, ahí solo esperando a que sean inflado o cualquier otra pendejada. Los miro y te recuerdo, me devuelve el olor de tu vientre, tu espalda mojada, tu aliento al hablar, siento como el calor de aquellos días, ese calor que emanábamos juntos bajo las cobijas tú y yo.

Comienzo a escuchar una canción, me llega más profundo el recuerdo.




Mientras la escucho recuerdo como gemías a mi lado, como fundíamos nuestros sexos en uno solo, el perfume de nuestros cuerpos, era como el elixir más preciado que pudiéramos encontrar.

Es que la verdad mientras más me meto en esa canción, más recuerdo como recorría tú cuerpo con caricias, con besos al tiempo que tú hacías lo mismo, la verdad es el acto más hermoso que hemos hecho sin tener que hablar, las palabras simplemente se las lleva el viento, pero esos momentos los recuerdo con mucha alegría.

Me recuesto y aun siento como si en verdad estuvieras a mí lado, siento que huelo tu perfume, que siento tus piernas, que me acaricias el cabello con cariño, pero a la ves con fuerza, como si en ese momento estuviéramos a punto de llegar al climax de nuestra aventura, recuerdo como explotabamos en un grito al unisono, ahí es donde veo que llegas al orgasmo y me retiro con suma delicadeza, como a cual dama merece. Terminamos fundidos y con grandes deseos de pasar por alto el tiempo y quedarnos ahí por mucho tiempo, siendo que la verdad, ya no he podido repetir eso contigo. Más que un deseo sexual, es otra manera de decirte que te quiero y de acariciarte.

Regreso a la realidad después de mi receso astral, se termina la canción, en 4 minutos fui capaz de reproducir todas esas veces, ya que la verdad no se me han olvidado.

Veo los condones y pienso que pasaran mucho tiempo en el cajón antes de cumplir su cometido una ves más.

martes, 7 de septiembre de 2010

Dìas de vino y rosas.

Ahora después de un arduo día de clases, salimos temprano por cierto, acompañe a mi cuate Chuy y compañía al centro de esta hermosa ciudad.
Total que para comenzar el viaje nos subimos a un pinche camión guajolotero, ahì ya se perfilaba que el viaje iba a ser un pinche martirio, y sí, así fue. En camino hacia allá, yo, como siempre, hice mi recorrido de 10 minutos dormido, claro esta que esto ya esta calculado, para recuperar energías y llegar con ánimos y sonrisa a nuestro destino, llegando, después de uno que otro sape que me propinaron mi amigos, llegamos al Centro.
Llegamos y nuestro primer objetivo fue hidratarnos, y todos compartimos la idea de ir a la tienda de abarrotes gabacha, super fregonsisima que se encuentra en el Centro: Waldos.

Compramos un pinche aguardiente que según eso era tipo coca-cola, pero pura verga sabia reculera.

A fin de que llegamos a nuestro destino, destino donde Daniel's quería ir, un pinche mercado de mala muerte, entramos y vimos prostitutas, drogadictos, lacras, lacras uniformados (policías), y demás harta de mamadas que embellecen nuestra ciudad, al fin y al cabo San Juan de Dios, o para nosotros los fresas, San Jony of God.

Llegamos y el Daniel's (quien por cierto le dio dengue) llego a comprar chácharas a un puesto bien fumado, comprando aretitos la muy nena y demás chingaderas, cigarros, papela para forjar, etc. Fue ahí donde tube un review de mí vida, vi una pipa de esas chingonas para fumar mota, y comencé a recordar aquellos días de vino y rosas en la casa del Raper. Fue ahí entonces donde comencé mi alucin.

Recuerdo aquellos días dónde íbamos a la casa del Raper con el único y exclusivo propósito de darnos unos pinches viajesotes, quemarle las patas al chamuco, y beber hasta perder el culo -léase literal mente-
Recuerdo que llegábamos y todo era: Traes pa' los cigarros -simon -Ya esta ya chingamos, y terminabamos comprando cubetas de chelas y botanita pa' bajar avión.

Recuerdo que mi primera tanqueada a la marihuana o como le decimos de cariño Mary Jane, fue algo que creo me hizo mucho bien, fumamos ese día hasta reírnos como pendejos por horas, nos terminamos entre los dos poco más de $70 cantidad de hierba que para mí era exageradicima, fumamos y fumamos, descansamos y después seguimos fumando, era algo exorbitante yo sentía, bueno en verdad no sentía nada andaba bien pinche marihuano, pero no mames que alucin bato. Terminamos ese día comiendo sandwich que su mamá gentilmente nos preparo, o su abuela no recuerdo, mientras nosotros el el cuarto de arriba quemando el pinche tapete a todo lo que daba, la verdad no me arrepiento, estubo muy chingòn ese día.

Después de eso le siguieron más días así, alcohol, cigarros Marlboro, y claro Mary Jane como invitada de honor, duramos así valiendo verga fácil unos 20 días seguidos, no mames que vale verga era en ese entonces (aun pues, pero poquito).

La neta recuerdo esos días con mucha nostalgia, el Raper era otra persona totalmente diferente, el zikiz, que siempre nos hacia segunda estando con nosotros siempre nos alegraba el cotorreo y yo, pues yo siempre diciendo babosadas que al final ni se entendían pero nos cagábamos de risa hasta por 10 minutos -efecto de nuestra amiga-

Ahora la verdad pues si anhelo otra ves esos días de vino y rosas, dónde nos valía verga y lo único importante era saber si alcansabamos pa' las caguas y los cigarros, ahora todo cambio, el Raper es ñil y acaba de tener una hija, el zikiz el maistro y acaba de regresar a la vida estudiantil y yo, pues yo siempre he sido un pinche valín, así que pues ni que decir.

Después de regresar a la realidad después de mi visión al pasado, le dije al Chuy que cuando nos fumábamos unos pinches tanquesotes, nada más se rió, yo igual, es que la verdad si se me antoja pero pues, naa, llevo ya 1 año 4 mese sin nada de humo -digase tabaco o marihuana- y pues la verdad me siento bien, pero si llegaran un pinche sábado: Qué pedo homes jalale o qué. Claro que le daría, mientras no, no busco nada.

Pero claro, todavía soy un maldito alcohólico dejenerado, así que si alguien quisiera compartir su tiempo conmigo acompañados por una buena caguamota, claro bien-venido sea.



Que loco carnal..!!



             

  

(Todos tenemos derecho a un oscuro pasado)
             

lunes, 6 de septiembre de 2010

Today was a good day.

Hoy inicio mi día como cualquier otro, lunes, hay que ir a clase, me levanto temprano, me visto y listo.
Llegando a mi tortura escuela, me perfilo para que sea uno en esos días para decir, today was a good day.
Para al final del día salir tarareando esa canción de Ice Cube que tanto me gusta.


Total que sí, sí fue uno de esos días, conocí a una chava, ya la había visto, pero jamás me atreví a hablarle, pero resulto que es una chava estupenda. Salí con mi sonrisa de idiota que me caracteriza y pensé: Ya nada me puede salir mal, buenas calificaciones, nueva chava por conocer. Y más harto de chingaderas que venía pensando.


Llego a mi casa, lo primero que veo es una cochera descuidada, la ignoro, paso de largo hasta la puerta principal, me meto a mí casa, saludo...Nadie contesta, Ok no hay problema, llevo desde las 10am sin comer, pero ¡oh! sorpresa no hay comida. Creo que todo esta cambiando en mi estado de animo, pienso que no hay problema, total ya sabía que así va a ser de ahora en adelante.


Con hambre, sueño, mucha tarea y demás cosas, llego y prendo la computadora, la verdad no quiero saber de ti, por fin en mucho tiempo, hoy, me olvide de ti, logre mi objetivo, conocer gente nueva me salio bien, pero llego y encuentro cosas tuyas, que para que me termine de llover mierda, son cosas tuyas que no hablan de mí, no debería frustrarme, total me di a la tarea de olvidarte, dices que lo olvidemos, que pasemos esto juntos ¿juntos? Si ni siquiera se de ti en meses.


No sé cómo aferrarme a alguien que nisiquiera puedo tener contacto con ella, mi fe no creo que de para más.
Yo me hago el desentendido, que en verdad no me molesta que hables de otro sin que yo sienta emoción alguna. La verdad es que me revienta eso, y más al ver el harto de estupideces que se dicen. ¿Què es eso? Sí, celos y demaciados, pero pues no sé. Siempre he intentado alejarme de ti, y cuando parece que lo voy a lograr, apareces y dices que no hay que temer, que vamos a salir adelante. La verdad no creo, haz hecho del dominio publico cosas de nosotros, me hiciste la comidilla del pueblo, hablan de mí, se mofan de mí, saben que siempre he sido fiel a tus palabras, que siempre te creo, me creen ingenuo, y no se los niego, solo que sí, soy tú pichón. Me molesta que siempre hables bien de mí, pero que conmigo seas tu otra mitad, esa de la cual pocos conocen, no sé si debería sentirme bien por conocer tú doble personalidad, ojala solo fueras una y ya. Pero no, siempre cambias las palabras por hechos totalmente contrarios.


Al final, haz hecho de mí que me distraiga, cambie mi actitud, influyes mucho en mí, y eso me revienta.
Creo que a quien mantienes jugando, dices tú, ni él ni yo merecemos tal pendejada, seamos maduros, digo yo, pero al final, diga lo que diga, estaré como tu perro faldero, esperando a que llegues y me avientas el hueso, me conformo con tus migajas, detesto eso, pero sé que así es.


Lo más estúpido es que lo acepto y sigo teniendo fe en ti.